如梦令.醉酒

女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙!然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。

化工大学果然威武！三八妇女节前，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部iPhone4S！

天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试”

一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”

曾经有一座世贸大厦摆在我的面前， 但是我没有炸它， 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话， 我只想说叁个字:“我来炸 ”，如果非要为这个行动加个地点, 我希望是“白宫”。

上课时！老师叫同学们缩句！在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰一位同学举手说那大海上的是军舰！老师开心的表扬了他：缩的好，缩的好！另一位脑子简单的同学也站了起来：那是船。顿时全班哄堂大笑。

今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。。。”

我在马路边，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。

偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用WIFI时，我就知道班主任又来巡视了。

美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！"美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。美国人："大哥，你也来点吧。"中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。"

某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上ML时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”

让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师，老师还说:“还真是巧啊，今天你结婚，明天我的另一个学生结婚，真好啊！”我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？？

老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么？这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

去麦当劳打包东西，看到一对穿校服的小情侣，貌似在吵架，我认真的听了一下，女生大声问男生：“说！你和那个96年的老女人是怎么回事？”尼玛，听的老子的汉堡差点掉地上……

弘扬文化。麻将是国粹，要继承发展，不能毁在我们这一代人手里，应该申报“世界非物质文化遗产”。

教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?"全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢?""对一分这样低的利息,我不感兴趣."

描只花猫，花猫花毛。描只黑猫，黑猫黑毛。描只白猫，白猫白毛。描只灰猫，灰猫灰毛。