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玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
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一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。 出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。 小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!” 小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”
狐狸:在我们单位,我还是混得不错的,哪个见了我不毕恭毕敬的。
门前有八匹大伊犁马,你爱拉哪匹马拉哪匹马。(重复五遍)
一同学南方人,现在西安上班。咯唧咯唧咯唧,这两天北方降温了,一直问我,什么时候供暖,我说你干嘛啊、这么操心,丫说”没用过暖气,好紧张”。。。
今天数学考了零分,我仰天痛哭,祈求上天能让我重来一次。果然,第二天物理也考了零分……
大夫,我儿子得了猩红热!
哦!我去过了,把他隔离了,可他吻了女仆。
那她也要被隔离了。
可我又吻了她!
那就不好办了,你也得被隔离。
可我又吻了我妻子。
什么?那我也被传染了。
年夜饭后爸妈在看新闻联播,我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句,“穿这大衣干嘛,多显胖啊。”嘿,我爸不乐意了:“怎么胖了,北京多冷啊,说胖,你女儿才胖。”我妈毫不示弱:“你女儿才胖呢!”我默默洗碗,我是亲生的啊,我招谁惹谁了…
我与我的鼠标坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但键盘并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
跟同事一起吃饭,一同事说,时间过得真快,90后都老了,听得老子一身冷汗,后来仔细想想,这关我屁事啊,我一个80后...
青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”
行刑前,狱警对死刑犯说:“来,再抽支烟吧1犯人:“不抽,这玩儿抽了会上瘾。”
结婚多年,睡到半夜。
老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。
老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水。
老公接着说:我都他妈盖不到脚。
一人死,奈何桥头喝孟婆汤,近半时突吻孟婆,婆羞且怒:“戏弄老婆子作甚?”死者:“我临死前要吻一人,刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。”
唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
在我还在上大学那会,有一天去系办找辅导员,正好在楼梯遇到一个平日很装的同学,我上楼同学下楼,相遇的刹那,同学一仰头,很是高傲的瞄了我一眼,嘴角划过一丝不屑的笑,保持这种姿态直接一步跨出,然后我羞羞的伸出了脚,然后整栋楼传来嗷的一声……
妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?不能,他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗?
“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”“每次都把自拍P好看了再发出来。”“你功德无量。”
老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说?同学A:我去撇个尿!老师:这一点都不礼貌。同学B:我去上个厕所,等等回来。老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?
答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?
[爆笑男女]还能啥意思,植物人儿呗。
[爆笑男女]和相亲认识的女孩聊天。
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