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世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
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“老婆,有素颜照吗?快发我一张。”“怎么啦?”“没什么,一直打嗝停不下来……”
有一动物园新来了一只狮子,在吃食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉?资深的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。
前几天感冒了,我女朋友天天来宿舍看我,舍友都很羡慕。
有一天一舍友问 我:“你感冒跟你女朋友接吻过吗?”,
“没有啊,我怕传染给她”,
“哦,那我就放心了。”
我,舍友真关心我,唉,感觉好幸福。
在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:「为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?」小女孩回答:「我知道,因为星星会『闪』啊...」
世界上最脆弱、最不堪一击的是什么?不是你弱小的心灵,不是你新做的水晶指甲,也不是随时会出轨的爱情,而是——iPhone的数据线。
没吃过自助餐,听朋友说、吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来,那次抱着吃回来的心态去吃自助餐,吃了3斤多的海带。
小X新婚第二天就上班了,上班时闷闷不乐。朋友问其故。小X说:以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。朋友释然道:你给她钱这也没什么啊!小X狠狠的抽了口烟懊恼道:问题是她顺手找了我20!
有一老外在中国租了一间房子,有一天很晚回家,恰巧忘了带钥匙,他决定打电话给房东太太,可他不知铁门的普通话怎么讲,突然看到铁门上印着steel(钢),恍然大悟的他立即打了电话说:“房东太太请把肛门(钢门)打开我要进来。。。。。”
今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊......”
刚一个陌生女人加我,说失恋了很桑心,找人安慰。然后让我现在去找她,哥说已经结婚了,不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了,岂能做出如此勾当?这里想奉劝那些失恋的女人们,不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事?真以为哥老婆不在旁边啊。
一大伯在晚上遇到两鬼,被逼的走投无路退到墙角,可两只鬼还是一步一步得禁逼过来,大伯急道:求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊,求你们放过我吧男鬼很怀疑的说:肉是酸的说着就狠狠得咬下一块肉,只听老伯一声惨叫,那鬼嚼啊嚼啊,突然扑的都吐了出来大骂:死老头,算你命大,这么难吃,还是酸的,滚吧!老伯得如获大赦,在地上磕了几十个响头,就要离开,少了一块肉总比没了老命好吧这时,另一个女鬼尖叫一声:站住!男鬼就奇怪了,问道:肉又是酸的,不好吃,留着这老东西干嘛?女鬼趴在男鬼的耳边说:我要吃酸的男鬼更奇怪了:为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!
老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!
老师汗,说:再造一个。
小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!
老师大汗:不行,再造一个!
小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!
当官说:我廉洁;明星说:我清白;城管说:我和蔼;富豪说:我纳税;二奶说:我自立;导演说:我正经;教师说:我高尚;警察说:我秉公;移动说:我诚实;银行说:我规矩;中油说:我亏损;医院说:我治病;法院说:我公正;百姓说:全扯淡。
趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱……
某男托人说了门亲事,迎娶之前未曾见面,这日洞房花烛夜,新郎灯下看新娘,突现粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:“娘子芳龄啊?”“三十又二”“看着不像呢”“相公眼里甚好,四十少二”“娘子,你我既已结为夫妻,你又何必撒谎呢”“嗯,实不相瞒,刚过五十”于是两人脱衣正准备睡觉,新郎突然想起盐罐没盖,“我得去把盐罐盖好,不然就被老鼠偷吃了”新娘不禁笑道:“傻相公,我活了六十几年,还没见过有老鼠吃盐的呢”
今天老师把男女各分一组,玩“你划我猜”这个游戏,轮到女生们猜了,糖糖为了不为难她们,写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说:情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。
老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是,我推了一下右边的老公:“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了1老公歪过头,对我说:“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的1
上学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当文学家,有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我,老师说我没大出息。昨天几个同学小聚了一下,聊起同学们的现状。大家同时发现,只有我的理想实现了……
[爱情笑话]冷笑话神通广大,无所不在啊!
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