老婆晚上不让我睡觉！爆笑！

我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

怎么样才能变漂亮？小朋友a：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。小朋友b：贴木瓜，我阿姨老是贴。小朋友c：贴鸡蛋！(难度真大)小朋友d：贴土豆，我婆婆给我贴过手。小男孩e：我贴过芒果皮！

我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：“咱还是分手吧。”然后他女朋友回了一条：“不好意思，您哪位？”

从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘你们爽什么啊。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

无耻的骗子，都利用美国大选骗人了！大家好我是希拉里，由于川普恶意攻击，导致FBI查我的账户邮箱手机全被暂停使用，现在急需从费城坐飞机回华盛顿参总统大选，但是账号暂停使用我没钱买机票只能借助这位年轻人的微博求助。我现在急需你们的帮助请打20000元到他的账户上帮助我买机票，等我当上美国总统一定将以20倍返还给你并给你颁发绿卡。

先是一清华MM写道: 一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树清华男生跟贴: 一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷另一学生跟贴: 近日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树第四人跟贴: 一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木又一强人跟贴: 无事闲逛水木,惊闻四人撞树,愤怒,愤怒,罚你四人植树第六人跟贴: 那日四人植树,还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目北大GG也来凑热闹: 闲来网上信步,忽闻有人呕吐,捧腹,捧腹,水木学子撞树!!撞树还要植树,破坏惩罚往复,胡涂,胡涂,何不北大修路?!

主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：太费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!

父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”

一名交警在路口巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，

于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”

男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子，他问兔子：“掉毛吗？”兔子想了想说：“不掉毛！”狗熊抽了口烟又问：“掉毛吗？”兔子看了眼狗熊说：“不掉毛！”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子，又问：“真的不掉毛？”兔子不耐烦的吼到：“不掉毛就是不掉毛！”话音未落，狗熊一把抓起兔子说…”抱歉，忘带纸了”

刚上大学的时候，特喜欢宿舍对面饭店的海带豆腐汤，几乎每天都要喝。。。有次中午下课后，我和俩舍友一起去这家饭店吃饭，又想吃海带豆腐汤了，于是兴冲冲地跟她们说：“咱们今天还喝白带豆腐汤！”然后，她们俩一脸懵逼地看着我～～记得海带豆腐汤上来之后，好像只有我一个人喝……

一天，我们寝室老大很郁闷地对大家说：“今天我特倒霉，在外面的巷子里踩到屎了，郁闷死了。”
然后我们老六取笑老大说：“呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈！”
结果老大很无奈地说：“是狗屎。”
众人爆笑……

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀１妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好碍”乌鸦妈妈，卒。

1,一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要电脑房，女孩觉得浪费不同意，一直争执不下，女孩最后直接吼到，你出来开房特么是玩我还是玩电脑！

父亲：拉莎，为什么还不结婚呢？
拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。
父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊。
拉莎：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。
父亲：孩子，钓饵放久了，就没味了。

法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”

农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

龚先生东方走来掮了一棵松，翁先生西方走来拿了一只钟，龚先生的松撞破了翁先生的钟，翁先生扭住龚先生的一棵松。龚先生要翁先生放了他的松，翁先生要龚先生赔还他的钟，龚先生不肯赔还翁先生的钟，翁先生不肯放还龚先生的松。