我那机智搞笑的同桌

我是乐宝袋一程序猿，性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红……

有次同事介绍一个妹纸让我去相亲，然鹅和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬。

于是我提议加微信用手机聊天…然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……

由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道…然后就没有然后了……

有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：被一枪打死是幸运………………恩，断头台很痛快…………在床上老死还是幸福的………………被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？…………………………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

电梯里，从男朋友身后偷偷地抱着他，因为他的个子高，他的屁股正好到我的肚子，他就那么背对着我放了一个超级无敌大响屁，电梯里三个人，我瞬间觉得我的肚子出了个窟窿，整个人都不好了

某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”

新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。

地理课，老师指着地图说：“从地图上看，A市和B市两地距离多少远？”甲学生说：“大约三十厘米。”老师说：“请你准确告诉大家距离多少公里？”甲学生说：“你没告诉我地图的比例尺，我不知道有多少公里。”老师说：“你已经精确地知道是三十厘米，怎么不知道多少公里？就是0.0003公里呀。”

公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”

在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。夫：“这大象是如何训练出来的呢？”妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了１

一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前，用自己的食指指着自己的肚子对老公说道：“你猜有几个？”老公没趣地回答道：“顶多有两个，还会有几个！”老婆撒了一下娇，笑着说道：“三个。”老公好是惊呀！老婆这才把指向自己肚子的那只手打开，老公定睛一看，原来是三颗酸梅，老婆随即喂了一颗在老公嘴里。

大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”

在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？那还用说。库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它。

一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。”女说：“是啊！你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”

从深圳回湖北过年，家里挺冷，在市区花重金买了套装备，把自己裹的那叫一个严实。到家，读六年级的小侄看到说：叔，你穿成这样好像一个明星啊！！大喜，问他：谁？？‘’扑克牌里的黑桃K。‘’我……

百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来

刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”

我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”

她幽幽的来了句：“习惯了。”

我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。怎么玩呀？很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。

妹妹7个多月了，此为背景，昨天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？这不是高潮，高潮是老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？

一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。爷爷一愣：我家老六老七呢？说着就出去找去了。