同学的外号

记得第一次去公司面试，紧张的厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误，对着镜子在练台词：你好，我来自xx省xx市。谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句，很高兴认识你。

意味爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔。飞了鹰，跑了图，打翻醋，醋湿布。

表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！

肯德基是全国最大的连锁公厕，餐厅一般两层，厕所在二层。进门上楼直奔厕所，一楼的人，会以为二楼有你约好的人点好餐在等你，二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的；上完厕所下楼，二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐，一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。所以，没人会知道你是来蹭厕所的。

你有钱，她就会和你上街；你幽默，她就会和你一起上班；你会编故事，她就会上当；你说她聪明，她就想上学；你说她漂亮，她就想上镜；你说她有能力，她就想上报；看到军官，她就叫上校；看到大庙，她就想上香；看到麻将，她就想上听；看到饭桌，她就想上菜；看到电脑，她就想上网；看到QQ，她就想上线；看到大城市，她就说是上海；有了第一次，她就会上瘾；你对她好一点，她就会上脸；着了一点凉，她就会上感；无论做什么买卖，她从来不想上税；生气的女人也喜欢“上”：20岁时，她会上火；30岁时，她会上诉；50岁时，她会上访；70岁时，如果还没消气，就只好上吊了。敢问：我的女人到底想上哪呢，上帝？

我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有费事解释的工夫，我早洗好了。

今天早上在外面吃早饭，和我同桌的是一个小朋友，挺可爱的。我就多看了他几眼，每次看他他也看我，我感觉小朋友是被我吓到了，因为我后面一抬头小朋友都不见了，然而他的面都还没吃完呢。

一老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈！可抓到你了，老翁拿起电话机就要报警，女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。老头想反正送上门的，不玩儿白不玩儿。好，脱衣服上床。老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说:”哎！不行了，还是报警吧！”

诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经over；htc是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。

一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”司机瞬间石化。``````

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”

上帝为你关上一扇门，一定会为你打开一扇窗，是的，上帝就是想把你冻感冒喽。

有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在几百页后：而在当代小说一般都是从他们的私生子开始说起。”

切洋葱辣眼睛了，三岁儿子看到了，问我妈妈你怎么哭了？我说我好难过，儿子搬来个凳子，放在我前面，吃力的爬上去站起来，拍着我的肩膀说，熊就该有个熊样…这种安慰人的话还是不要说了…更难过

女：你无情，你冷酷，你无理取闹！男：你才无情，冷酷，无理取闹！女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！