老婆，床底的皮鞋呢？

毕业前室友说了一句话特别感人“其实我上这个大学只是为了花几万块钱认识你们而已”

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路。。。额头跌了一条口；第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街；第一次上学。。。老师居然忘了点我的到；第一次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股；第一次接吻。。。居然咬到了舌头；第一次失恋。。。晚上居然又输了五百块；第一次留长发。。。上车被当成女士；第一次留超短发。。。任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；第一次网恋。。。对象居然是个男的；第一次踢进球。。。进的是自家的门；第一次得第一。。。倒数第一；第一次对外国人说hello。。。结果回的是您好；第一次和陌生美眉搭讪。。。她说：“二百块包夜！”；

一天女友发短信给我说：亲爱的，我的森林需要一只鸟。我想了半天终于想懂了，去超市买了个套套跑到女友家里，哎，做个爱都这么内涵。

心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：很对不起，教授不在家。教授：那好，我明天再来。

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！

"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘. 

当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？？

女孩想了想说：投缘的吧。

男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行？"

在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”，我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”一回头，看到X老师怒气冲冲着看着我……

大街上，两个男人正在吵架。男人A：“你是一头笨驴！”男人B：“你是一头蠢驴！”行人劝道：“你们都是一家人，何必伤和气呢？”

骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！