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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢1约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”
据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!
一女同学去一家大公司面试,最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前,她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败,正是这一不经意的弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的!
寺中塑三教像,先儒,次释,后道。道士见之,即移老君于中。僧见,又移释迎于中。士见,仍移孔子于中。三圣自相谓曰:“我们原是好好的,却被这些小人搬来搬去搬坏了。”
洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹:“这招又叫什么。”七公笑道:“江南style!”
工对红说:咱俩是工人,就应当老老实实干活,别想着穿点好看的衣服,凭漂亮脸蛋,就能走红了?
如今反腐,就是从情人开始。
当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”
妻子:结婚之前你开口闭口总是说爱我,结婚之后你为什么不说了?丈夫:结婚之前我说爱你,那是欺骗你;结婚之后我说爱你,那不是欺骗自己吗?
今天走到街上,发现有个人背上有个名牌。中了奔跑兄弟的毒,老子一个健步冲过去,手成鹰爪状,一下把名牌扣了下来。哈哈,这人名字真奇怪,姓交。先不说了,警察录口供了。
今天问闺蜜为什么总是找不到男朋友。闺蜜若有所思说:到海边去看看大海。我如有所悟:是不是吹吹海风,心情放松?闺蜜摇摇头说:如果大海能够,带走我的矮丑。
一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一点小钱罢了”
“慈悲的上帝啊,请你可怜可怜我吧,给我一点小钱吧”
“那好,你就稍等一分钟吧!!”
父亲:这次物理测验,你又不合格了。儿子:不是我不合格,是老师不合格。父亲:为什么?儿子:在广泛使用原子能的今天,老师却问我蒸汽机的构造。
放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些。”老黄应道:“成,我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”老黄说:“好啊,那我就改慢火诱煎。”
黑板:由老师使用的大屏幕超薄黑白图文显示器。板擦:大屏幕专用刷新工具。讲台:以老师为超级版主的论坛。课桌:一种课堂必备的学习与睡觉专用工具。书包:能体验到学生负担轻重的见证物。教室:一块老师长期坚守,学生每年都要换防的学习阵地。试卷:以学生为对象的智能型烤(考)箱。成绩单:一件老师和学生联手送给家长的礼物。课程表:由教务部门定制,老师掌勺烹调,学生食用的菜谱。同学录:非邮政局发行,全面展示毕业生才华与风采且具有收藏价值的特种邮册。
刘备:以军师之才,相置周瑜于死地,一次便可,为何要气他三次呢?诸葛亮:既然是三国演义,当然要气三次,否则就和书名不符啊。
[爆笑男女]她一定是大姨妈没有按时来
[内涵笑话]让我怎么相信你是来蹭WIFI的?
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