不好意思，您哪位？

几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。

小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你！”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生！

“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

1.　某美院男生与裸模日久生情，没多久女模就怀孕了!

学校要处罚该男学生，却苦于找不到相关的校规适用。

几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形!”为由勒令该学生退学。

2.酒吧里，两个已婚女人正在聊天。

一女人说道：“我跟老公无论怎么吵架，我们都会在睡觉前和好。”

另一女人问其：“这样可真好，每次都能做到吗?”

女人答道：“做到了!记得有一次，我们整整三天都没睡觉!”

3.　一对陌生男女同住一室，当夜无话。

早晨，女人发现自己的丝巾被风吹到树上了!

男人见状，卖力的爬到树上取回丝巾送还给女人。

不料女人一记耳光扇到男人脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来!”

静电我恨你。。。。。。新交了个女友，和她去逛街，想顺势牵手，结果刚碰这手，就一阵静电，牵了几次几次静电，最后人家姑娘笑的直不起来腰了。

一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

从畜生到人需要几万年的时间，但是从人到畜生，只需一念之间。

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

桓南郡（桓立）与殷荆州（殷仲堪）提出讲事物彻底终了的话语。画家顾恺之说：“烈火烧了平原，没有剩余的火种。”桓南郡说：“用白布缠着棺柩，竖起魂幡出丧。”荆州说：“把鱼投进深潭，把鸟放了让它飞。”接着又说事物处于危境的话语。桓南郡说：“在矛上淘米，在剑上烧火做饭。”殷荆州说：“百岁老人攀着枯树枝。”顾恺之说：“在井的辘轳上睡着婴儿。”殷荆州有个参军也在座，说：“盲人骑瞎马，夜半临深池。”

记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

初一地理考试，有道考题是“非洲贫穷落后的根本原因是什么?”大部分学生回答的都不错，突然看见一张试卷上写着“胸不发达”～～然后我找到这个学生做思想工作，他憋的满面通红的给我说，“老师，不好意思啊，我眼花写错了......”“我本来想写脑不发达的......”嚓，我咋感觉自己被调戏了......

1、甲：G20是什么意思？

乙：20国首脑峰会甲：G是什么意思啊！？乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。

2、韩国总统李明博站在奥巴马身边喜笑颜开，这时，有个人问他：“你对美国疯狂印钞有什么看法？”

李明博的脸上没有笑容，然后说：“兄弟，这种问题你不应该在奥巴马就站在我身边的时候来问我吧。”

3、一天，一个地球人见到了一个外星人。

他们语言不通，所以做手语。外星人比划了“3”的手势；地球人比划了“5”的手势；外星人比划了“8”的手势；地球人竖起了拇指！回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。”外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！”

同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。

美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

一患者被确认有传染病，就被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。“上班时间睡觉被我发现你还有什么好说的？”护士小姐委屈的说：“护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看见房间的病人睡着了，不一会我就……就……也睡着了！！”