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一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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男神对我说“乖,快去睡,天天熬夜都瘦了,我喜欢丰满一点的” 等我胖了以后发照片给他,特喵的扔下一句话就拉黑我了。 “实话告诉你,我喜欢的是胸胖的,不是脸大的。”
小时候老公家隔壁有人养小鸡,老公很开心打算让小鸡上学,还给小鸡安排课表:周一学游泳,周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里,武术就是拿棍子追着小鸡到处跑,最后,所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…
兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面。把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。助手回来后,兽医问:“马吃了吗?”助手说:“没有,马吹得比我快。”
想当年,我多么渴望长大啊!
有一天我发现纸上已有了血迹,一下子兴奋了好几天。
结果,后面才发现是我痔疮发作了……
宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,她在旁悠悠地说:“下雨了,你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……。
"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.
我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。
如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"
一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办?操应长答曰:日后再说!
妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”
1、说过多么决绝的话,就做过多么心软的事。
2、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的;而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
3、男人们拒绝秋天,因为从此以后,只能看脸。
4、以前我以为女生翻脸的速度比翻书还快,现在发现她们换老公的速度比翻脸更快。
5、婚前都是“好有话说”,婚后全变成了“有话好说”。
6、男人最怕什么?最怕掏心掏肺又掏钱,最后遇到的是潘金莲!
7、女孩是小棉袄,那男孩是什么?
男孩应该是皮夹克,冷的时侯挡不住严寒,暖和的时侯穿着又热,价格死贵,仍了又可惜,只能穿着装,逢人就吹我有皮夹克!
瓦夏:爸爸,你为什么没有小汽车?父亲:因为我买不起。瓦夏:怎样才能买得起小汽车呢?父亲:你现在用功学习,长大了就能买小汽车了。瓦夏:那你小时候为什么不好好学习呢!
平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问:“听歌吗?”我说:“听!”然后司机给我唱了一路……
一先生早晨祼体散步遇到一位美女,女问:你不怕影响市容?男:我不怕,早上空气好出来溜溜鸟。女也立即脱光衣服,男问:你为啥?女:晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩!!
天干物燥,二个月没有下雨了,蚂蚁们一出门,就看到天阴了。
不一会儿就下起雨来。于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了!
这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!
儿子:爸爸,《史记》是什么?爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!
医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀!”
有一天,C女给A男打电话,“A男A男,我们家没人,你来找我玩吧。”A男很兴奋,家里没人?没人!A男换好衣服,梳好头发,带好小道具,就到了C女家。敲敲门,没人。再敲敲门,还是没人。再敲敲门……
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