简单顺口溜

某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。

一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：年成不好，卖了。客人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？儿子答：兵荒马乱，糟蹋了。客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息道：堆头不小，尽是粪尿！那儿子忙接着说；这都是我爹妈苦挣的。客人实在憋不住了，说：你怎么这么傻呢？！秀才的儿子赶忙回答：这不稀奇，我们家一辈一个。

这个故事很励志，他每天节约用钱，上班坐公交，早晨吃一个包子，中午馒头配咸菜，住着300块钱的廉租房，三年后终于攒下了10万，加上他爸给的667万，终于买了一辆兰博基尼。

一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉１

媳妇怀孕后经常饿，半夜要加餐。。。背景完。。。夜里媳妇说‘老公，我好困也好饿怎么办？’我困得半死遂答：饿的厉害还是困的厉害？心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说：我困，你娃饿。我沉默片刻，默默爬起来走向厨房～～～～

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问：“充多少？”我说：“充满。”

亲们,把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。

第一位数：

0失眠的夜里1光棍节2失恋了3无聊的周末4大病初愈5雷电交加的夜晚6喝醉了酒7情人节晚上8等爱人出差了9吃饱以后第二位数：0在浴池1在下水道里2在小溪边3在马背上4在地毯上5在酒吧6在高中教室7在电影院8在公交车上9在厕所第三位数：0跟梦中情人1跟心中偶像2跟隔壁吴老二3跟猥琐怪蜀黍4跟大胖子5跟保洁阿姨6跟老奶奶7跟数学老师8跟初恋情人9跟无家可归的小女孩第四位数：0唱《爱上一个不回家的人》1比赛吃蟑螂2紧紧的拥抱在一起3背靠背坐在一起4静静的看着彼此5接吻6憧憬你们美好的未来7一起光着身子跑来跑去8玩真心话大冒险9拉粑粑

不小心掉进臭水沟，我妈当时就不想要我了，还是我奶奶借了个水管把我重干净再带回家的，是亲妈？！

某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样！

一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

S=S型身材，M=美，L=烂，XL=稀烂，多么痛的领悟。

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

1、脚指头：知道啥是多“头”不？我就是！

2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。

3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。

4、人民币：我的换手率最高。

5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”洗得特干净。

6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓(脚穿进袜子的时候)，要么空仓(洗了晾晒的时候)，从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。

7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。

8、踏空的,都是看K线的;站岗的,都是玩波段的;

抄底的,都是最有钱的;割肉的,都是借贷款的;唱多的,都是上贼船的;唱空的,都是受过骗的;赔钱的,都是勤算帐的;盈利的,都是非常懒的。

刚结完婚，我跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。

到了她的一个戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。

我上去就摸着她的头说：“小妹妹真可爱...”

然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：“没大没小的，她是你姨姥姥...”

一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……

美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高!

套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．N天以后，使用了N款。流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！

不要把追不到女生归罪于胖，我为追个姑娘减了40斤，并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了！姑娘都慌了，最近经常主动找我聊天，一个劲的说她希望我健康，不要再减了！因为拒绝我的原因并不只是胖，主要是因为丑……