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有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
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在一个吹牛大赛中,参加比赛着说:「我非常富有,有22家电视台,22家航空公司,22家邮轮公司,80家石油公司,22家建设公司,34艘游艇,还有许多游览车及其它国际生意,比日本第一富豪还有钱。」「太好了9 评审说。又对第二个参赛着说:「现在轮到你了,先生。」 那位先生说:「我是他老板!9
老婆禁止我抽烟喝酒,我是言听计从,我还一度成为圈内"气管炎"的典型。一天一个单身的朋友对我说:你看我多好,没人管我,想干嘛干嘛,男人不抽烟喝酒,那还叫带把儿的老爷们么?我轻声回了句:如果没老婆,你就算带把儿能有什么用…朋友无话可接。。
没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖……
现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝。。。
今天看到朋友圈里,全是抱怨大雾或者雾霾的。早上大王叫我来巡山,出门一看,山呢?山呢?喂,大王,我中午不回去吃饭了,我找不着路了!
今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭。我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭?他说:刚便便了没人擦……
一天,小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间,小明的奶奶痛苦地对李奶奶说:“他李奶,你说这也怪了,我这腰一坐久了就疼,我还是站着和你说会话吧。”李奶奶不解的说:“怎么回事?”小明急忙向李奶解释道:“李奶奶,我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’!”
小明:爸爸,我帮你赚了钱。爸爸:真的吗?我的好儿子。小明:钱给你。爸爸:这不是你的课本吗!!!???小明:对呀,我留级了,课本费就省下了。爸爸:······
同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。迎亲的排场很大,足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,俩人洞房的时候,这货醒了。醒来后,这货泪流满面。不是因为这只是个梦,而是因为醒来后才想起自己是个男的…
1.春天坐在窗台看着外面沥沥小雨;2.夏天汗流浃背吃着冰冻的西瓜;3.秋天风高气爽走在铺满落叶的街道;4.冬天一动不动躲在温暖的被窝。
批评蜜蜂:课堂上你天天“嗡嗡嗡”,一刻不停的扰乱课堂秩序,明天把你家长叫来吧!
科长:桌上那两封信都寄出了吗?工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了国外的,国外的贴了国内的。科长:你真不细心,后来重贴过了没有?工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”
女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写!”女:“那你说说,怎么写?”男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。”女:“干吗先乌鸦叫啊?”男:“因为诗人都先得会‘隘呀!”
结婚的时候说怀孕就好了,怀孕的时候说生了就好了,生了的时候说出了月子就好了,出了月子说断奶就好了,断奶的时候肯定说读书了就好了,读书的时候又说结婚的时候就好了,她结婚的时候又说帮她带大宝宝就好了,什么都好了我也就老了!!
丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
乾隆:刘爱卿,和爱卿,你们看,这是番邦进贡的人参。刘庸:这是地里的人参,比水里的差多了。和珅:刘大人,你开什么玩笑,人参能长水里么?刘庸:水里的参才厉害呢,有它在的地方千里之内寸草不长,民不聊生。乾隆:这种参叫什么名字啊?刘庸:河参。和珅:……
美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说:“SB,那是堵车……”
小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
[爱情笑话]一老太太上车没人让座。
[内涵笑话]你特么SB啊,大冷的天
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