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蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
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少年时,想碰到一个聂小倩,拼了命的爱一场,天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时,想碰到一个白素贞,家大业大,要啥有啥,吃完软饭一抹嘴,还有人把她关进雷锋塔。中年时,想要一个田螺姑娘,温婉可人,红袖添香,半夜写累了,让。她变回原形,加干辣椒,花椒,姜,蒜片,淋入香油,起锅装盘。
一对父子发短信。儿子:老爸啊,我又厚颜无耻的来要月钱了...老爸:明天奉上,还望笑纳!儿子:父皇言重了,感激涕零不已,跪谢皇恩。老爸:天恩浩荡,大可不必!儿子:父皇国事家事繁忙,不知太上皇太后身体安康否?儿臣甚为忧心。老爸:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一切祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧,唯进学业为务!儿子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁~~
昨天和妈妈去盲人推拿,那位盲大叔说:“美女,你那iphone4的壳真好看!”“谢谢”然后全场就寂静了…老婆:好多卖玫瑰花的哦。老公:买玫瑰花没啥用,待会儿我带你去水果店,给你买水果吃去。老婆:买玫瑰花代表你爱我,买水果代表你爱我和你!老公:好好好,我只买玫瑰花。前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。看的时候女朋友哭得稀里哗啦,从电影院走出来后还久久不能自拔,对我说:“以后我叫你杰克,你叫我肉丝吧。”我说:“好的京酱。”她一晚上没理我。
维尔和比尔在争吵,谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说:“你晓得太平洋吗?那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说:“那没什么。你晓得死海吗?那是我爸爸打死的。”
在一个漆黑的夜晚,已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个女人挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问:小姐,请问你要去哪儿?殡仪馆。那个女人说。司机吓了一跳,心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱,下了车,司机想看看她去殡仪馆干什么,便回头一看,天呀那女人不见了!!!突然一只手扒在玻璃上,是那个女人,她只讲了一句话:师傅哎,麻烦你以后停车,别停在下水道门口,好吗?(注:用长沙话读好笑一些)
美女越多的地方,交通事故也越多,不论美女是在车里还是在车外。美女越多的地方,工作效率越低,但美女经济越发达。美女越多的地方,空气中化学物质成分的含量就越高。美女越多的地方,礼品包装费料也越多。美女越多的地方,化妆品的需求量越大。美女越多的地方,时装设计师越高兴。美女越多的地方,婚外恋的发生就越频繁。美女越多的地方,愚蠢的男人就越多。美女越多的地方,花卉植物的生长周期就越短。美女越多的地方,花钱吃饭买东西的男人越多。美女越多的地方,长寿的男人越少。美女越多的地方,爱说实话的男人就越少。美女越多的地方,电话占线的频率就越高。美女越多的地方,货币的通货膨胀速度越快。如此看来,美女对这个世界害处多多哟!
一公务飞机坠毁,领导全部遇难。
调查组询问现场老大爷:难道当时就没有活着的?
大爷憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,领导们都不会说真话的,他说的话我不敢信,所以我还是把他埋了...
中国有个你大爷!
公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股,那女的把他手推开了好多次,结果那大叔还是继续摸个不停。我忍不下去了,我也去摸了一下,没想到那女的说老公他摸我屁股。。。不说了刚从医院出来。
问:不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。
一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……”问:康师傅做手机了?神回复:康师傅早就做了多年手机了,不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。来世要当条被子问:如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!神回复:别忘了还有尿床的时候~
和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
电视界有三个魔咒:郑少秋主演的电视剧播出后恒生指数马上会下跌;成龙代言的品牌最终都会出问题;被抓起来的男明星大多都上过鲁豫有约。前两个魔咒历史久远,最后一个魔咒今年已经被无数次验证。听到芮成钢被带走的消息,我马上查了下,果然,他上过鲁豫有约。
网友:“汉子为什么都要跟女人成婚?”老公:“两点之间,直线最短。”网友:“可是很多多少结了婚的报酬什么要搞婚外情?”老公:“三点决议一个立体。”网友:“为什么有的人结了婚还会有三个恋人?”老公:“那……是平行四边形。”
怎样做超级宅男?寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪,惊讶地喊道:“什么时候冬天了?!”
有次网购无聊,在备注上写了句“要帅哥送!”。结果取件的时候,(完全忘了帅哥这件事),小哥弱弱地问我:“最帅的今天没上班,你看我还满意吗?”
小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀......小明:你猜他会不会跳?小华:不会!小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好?小华:OK!我跟你赌!画面:男子纵身向下跳!小华就给小明200元!五分钟後..................小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳............小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再跳一次”???小明:@%$%@$*!?
昨晚上和朋友洗脚,给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人,我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来:妹纸,你真像我的初恋。妹纸:真的吗?那你们有没有在一起做过什么,你懂的?我:这个真没有。她:给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。警官,这就是事情的经过,,,
一天,小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间,小明的奶奶痛苦地对李奶奶说:“他李奶,你说这也怪了,我这腰一坐久了就疼,我还是站着和你说会话吧。”李奶奶不解的说:“怎么回事?”小明急忙向李奶解释道:“李奶奶,我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’!”
白福美冲到我的跟前,拉着我的手说道:‘小明,我们恋爱吧。’‘不行’‘为什么不行。我脸蛋不够好看么?’‘不是’‘我不够有钱么?’‘不是’‘那为什么你不喜欢我,不和我在一起。’‘我不是不喜欢你,而是我身体实在承受不起你这400多斤体重。’
早上去姑老爷家,看到一群小家伙儿在领红包,一人一张红毛爷爷,只有小表妹(9岁)一个人在那坐着没动,姑老爷问她为什么不去领,小表妹说“俺不要钱,能来看爷爷就可高兴了。”结果大家应该能想到,姑老爷把手里剩下的十几张都给她了……
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