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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
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二货女友刚学了驾照,然后迫不及待买了新车。 然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶。 今天回家告诉我说:“贴的多就是好用,后面的车都离的老远了,马路就跟自己家的一样,想怎么开就怎么开。”
牧师高尔夫球老打偏,旁边修女说:总打偏,该死!
这时乌云翻滚,上帝一个霹雳把修女打死了。
牧师流泪说:是我该死啊!
上帝说:对不起,刚才我也打偏了。
在一间疯人院里,一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是,医生就用一个测验试验他,医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说,你看见了手电筒所发出的光柱吗?如果你不是疯的,就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说,医生,虽然我不是疯子,但我也不是笨蛋。如果,我爬到一半你把手电筒关掉,我不是要掉下来吗?
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?都快半小时了。那你怎么早不来报告?刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!
真闹心!别人都在愁怎么挣钱,而我在愁该怎么花钱,一晚上,嘴都出泡了...……………………………….....谁能告诉我过完年,开完包,剩下一百块钱怎么花,能挺到开工资?.. .. .. ..唉,想想就头疼,我掐指一算,够TM呛啊……
早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来,该去学校了”“为什么?妈!我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我”“这样...不管如何,没有理由不去学校的”“妈!那你给我两个理由我非得去学校”“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长”
今天买火车票回家,买了票,由于拿的东西太多,检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员,轮到我之后,检票员从我嘴里拿过车票,检完了之后又从新塞到我嘴里。。。旁边的人都笑了。。。
大学时,每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家,一家卖3块,一家卖3块5,女友每次都要3块5的,我以为贵的肯定好吃,直到毕业前夕分手了才知道,卖3块5的是她家开的。
一男子给女友打电话,话筒里说:对不起,你所拨打的电话已关机!他很担心于是不停的打,在第一百遍时话筒里突然说:对不起,你所拨打的电话已结婚!
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
服务员:“先生,这个不必另外加钱的。”
“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”学生答:“有,是小骆驼。”
老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。”我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。”我。。。
有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”
有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:“去哪了?”“老王家。”“胡说,我打老王的电话了,说你不在1“嗯,老王昨天晚上不在家1
小乌龟:我们整日无所事事,而且总是饿着肚子,我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。乌龟妈妈:小孩子懂什么?我们虽然懒惰,但我们索取的少,没有世俗的欲望,因此我们乌龟是最长寿的动物;老鼠整日忙忙碌碌,需要的也多,因此他们不但讨人烦,而且寿命也短,比起他们来,我们才是聪明的动物;甚至在很多方面,我们比人类还聪明的多,那个乌龟见过活了几千年的人?上帝是公平的,享受多的物种,他的寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。
酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。
本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说:你们一定要认真听课,我教的学生,大部份为没认真听课,岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学?
一大学生被抓了,敌人把他绑在了电线杆上,问他:你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了。他说:我是电大的!爸爸,有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看,但我把车号记住了!
小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。
每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。
结果……现在愿望成真了!
前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,她问我喜欢什么类型的女孩。我:什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。妹子说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥你看花盆一样的行不…
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