审美观点

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”

妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”

从键盘上A到L这一排按过去，你的输入法会显示什么，我的是：爱上对方过后就哭了

一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说：“要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。“

八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

刚很严肃的跟男友说了件，我表情严肃的对他说：“我怀孕了。”本想看他什么反应呢？他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”

狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友………………现进入第22年的单身生活ING……

都别瞧不起我，在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。

带团到台湾玩，台湾导游特别幽默，问客人：男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？大家猜了很多答案都不对。导游说叫"小王"。客人没反应过来，我却秒懂了......还我节操

听说现在的一同事，当年刚入职时，有一天给我们领导送过去一个本，里面整整齐齐的写着很多封信，领导吓一跳，遂问到，“你...这是要投诉还是要举报呀？”同事一脸不解的神回复，“不是要求邮件都抄送给您吗？我抄了，送来了...

小强给小丽一张纸条上面写着：小丽，我喜欢你，你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果不喜欢，把它扔到窗外去。过了一会儿，纸条传了回来，上面写着：“窗户打不开。”

跑了三圈兔子被东西绊倒了三次摔坏脚了最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次！

一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试

探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽

然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排

杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙

虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”

女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。

第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急

地问：“你要求他了吗？”

“没有。”

“没有？为什么不呢？”

“我没有机会，他先要求我了。”

女友：“如果我只给你一块钱，你怎么解决三餐”。男孩：“简单，买一个碗，找个地跪半天”。

詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”

有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”

有懮貧者﹐或教之曰﹕“只求媒人足矣。”其人曰﹕“媒安能療貧乎﹖”答曰﹕“隨你窮人家﹐經了媒人口﹐就都發跡了﹗”

下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

美国黄石国家森林公园反复告诫游客不要接近野生动物，特别是野牛，以防发生意外。一次，有位公园导游人员把游客带到经常有野牛出没的泉边后，再次向游客面授安全机宜：“要是万一发生野牛袭击的情况，你们要立即在我跟前围成一个圆圈，互相紧紧地挤在一起。有一点至关重要，大家务必牢牢记住，”他一字一顿地强调道，“不论发生什么意外情况，一定要保证把我围在圆圈的中心！”

办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……