我们部门新来一美女同事

有一天上课，小琴又在玩手机。不知道什么时候，她老师走过来了，说：你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说：不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”

今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：‘小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。’

听得我那个高兴，忙问这您也看出来？

他回答道：‘瞧你长得这b样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。’

我……

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．

地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！”

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

走到大桥上，有个女的要寻死，我说：“妹子既然要死，让我先爽一下再死可以吗”她：“不行”我又说：“你先跳吧，死了再捞上来爽也一样。”妹子就走了，我就这样救下了她，旁边围观的群众响起热烈掌声！

小白兔摆摊卖菜，小灰兔看了看菜，说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是“无公”害的！”一旁的蜈蚣听后，冲上去就骂：“我特么的，啥时候害过你的菜？”

非洲动物趣事:LZ一天在院子里玩电脑，突然感觉有人在后面！扭头一看，好大好大一头猪！叫同事过来看！同事脸都吓白了说:尼玛，赶紧躲起来，是河马！等河马走了之后他才说:河马跑起来冲击力堪比一辆汽车！连鳄鱼都怕它！还猪呢，我看你才是猪！

近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。美女同事在我面前抱怨自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什么后果？

去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……

妈：儿子，你洗澡了没？儿子：洗了。妈：为什么浴巾是干的？儿子：你是相信和你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？妈：…

甲:你死后你最希望周围的人对你说什么？乙:哎，哎！动了，卧槽！动了，活了....

由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

原来一个老师上课讲的笑话说是他家楼下有个棺材铺，

每天都放同一首歌，

有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？

老板说：张学友的，总有一天等到你.....

某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”

顿时老师无语。。。

我很小的时候就看过一个内涵S笑话，一个阳光明媚的下午，两只乌鸦在树梢上谈情说爱，彼此很害羞，这时路过一放羊的农夫，他便把羊用绳子绑在了树下，便忙自己的事情去了，不一会，来了一只狼把羊吃了，这时母乌鸦看到惊讶的叫了一声…下面羊死啊！·话毕，另一只公乌鸦便与母乌鸦ML了··