丑一点没关系

一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：第一个是下辈子能天天有水喝！第二个是下辈子能成为白种人！第三个是下辈子能天天能有女人陪我！上帝答应了他！于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶！

丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。

跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”

民国军阀张宗昌的诗歌，简直是文学界的一股泥石流呀

本丝网管一名，今天早晨来了几个小学生打lol，开3黑，玩着玩着好像是骂起来了，那场面啊，这几个小孩还喊着送人头，我一想作为中国好网管，我立马把他们几个机子给重启了。现在想想都觉着自己好机智。。

语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

黄果树瀑布像白布，黄果树瀑布像白幕。白布是白布，像白布的不是白布。白幕是白幕，像白幕的不是白幕。瀑布不是白布也不是白幕。瀑布就是瀑布。

某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了桶满了。。。。。第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字结果好多人哭了。。

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。

新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？

经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。”女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。

高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

90%中国人无法正常读出来的句子：NO.01妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~NO.02大王叫我来巡山哦！NO.03找呀找呀找朋友！NO.04你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！

青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩。啪啪啪！媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。

我：老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！老公：它们还小，听不懂的！