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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
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刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机, 一看见她就说:“你先洗澡吧!我先把家里搞定……”
想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道:“好意去扶枕,为何拽我衣?不看姐姐面,撕破你脸皮。没脸!没脸!”姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:“酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。以为贤妻到,原来是他姨。误会!误会!”岳母过来看后,心说:“嗨嗨,这算得了啥!”也随手在墙上题诗道:“姐夫戏小姨,世上常有的。一把没抓住,跑了是便宜。好险!好险!”
老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”
儿子很喜欢看少儿频道——《智慧树》,上周末儿子硬是不让我做饭,非得让我陪着看。当我听到里面的‘红果果’和‘绿泡泡’唱歌的话:搓一搓,捏一捏,啪啪啪。尼玛,瞬间我邪恶了。难怪儿子百看不厌,尼玛,他很早熟啊!
走着走着,前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光,小妹妹迅速爬起来,拍拍双手说:“还好没死……”这位小妹妹,你可以不这么励志吗?
“老公,我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下!”“好,亲一下,睡吧。”“老公抱抱!”“好,抱抱,快睡吧。”“老公,你拍我。”“好,老公拍你睡。”“老公,你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”
今天,我去吃早饭,喝的小米粥,突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想,是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔,然后过来尝几口,发现不是就走了。不过我又在想了,你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。
记得高中时候老师正在上课,突然手机响了,老师很犹豫要不要接,同学们就说“老师,出去接吧!”但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”
小宝的奶奶死了,小宝的爸爸很伤心,放声痛哭,小宝安慰爸爸说:“爸爸你别哭了,我知道没妈妈很难过,以后我妈妈就是你妈,我把妈妈分你一半!”
贾母:我上网打麻将,他们都打不过我。有了网络,我的“麻将”技术更加精进了。
考试时,问3*7=?小明思考半天?还是不会,哎!管他三七二十一呢。就写25了!
木对相说:毁林就为建一个三层小楼,太浪费了!
要考试了,现在去医院不吉利,上来就问“你挂什么科?……
前女友发来一条短信:悄悄加我微信好吗?(微信号)不是原来的号。我心想,分手多年了一直没有联系,难道是忘不了我,或者现在过的不好,想悄悄地和我发生什么,我心里窃喜,加上后她说的第一句话竟然是“感谢您对XX情趣用品的关注,支持货到付款”我心里一万只草泥马蹽过……
唐僧师徒四人在途中休息,“八戒,那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?大师兄。”“那儿,在石头上坐着的那个。”“切,原来是只母猴子。”“二师兄,那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?沙师弟。”“那儿,在草坪上站着的那个,包你满意!”“晕,你当我是猪呀!”
[校园笑话]同样是水,放到不同地方价值就不同
[爆笑男女]去男神家吃饭,在他家换了姨妈巾
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