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1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
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别怪师傅嘀咕, 戴上金箍儿, 别怕死别颤抖; 背黑锅我来, 送死你去, 拼全力为众生, 牺牲也值得, 喃呒阿弥陀佛。
加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦逼又聪明,他们加班到天明!”
一天,一个男人正在大街上悠闲地漫步,突然一位女人突然扭住他大骂起来:“你这个无赖,经过了那天晚上之后,你看见我还像没事似的!”
男人莫名其妙:“我,我没做什么?我不认识你。”
女人火气更大了:“什么?装得倒很像。我问你,那天是谁吻我来着,还搂着我。。。”
男人惊慌失措:“哦,姑娘,求求你,千万别再说了!”
女人怒不可遏:“还想抵赖不成,还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
女人不容分说一古脑把话全倒了出来,这时那男人才无可奈何地插上话:“你说完了,该我说了。那不是我干的,那是我弟弟,我们是双胞胎!”
某次看电视,讲一个人种白萝卜,到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论,调查了水、肥、地型、空气、天气,甚至种植方法。最后的结论是:那哥们种错种子了。
小孩甲:你知道什么糖最贵?小孩乙:巧克力。小孩甲:不对,喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋,总共十六颗。
妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩中了刹车!
孩子:爸爸,你属什么?爸爸:属兔子。孩子:那你属公兔还是母兔?
当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,“这些全是我们家的吗?”
武汉热干面。连续百年全国销售领先,一年卖出10亿多碗,连起来可绕地球六圈!一位大妈买了一碗热干面正准备离开,卖热干面的大叔喊到:嘿,你的热干面!大妈回眸一笑:那是你的热干面~不是所有热干面,都叫武汉热干面!爱她,就请她吃热干面
中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:“童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句:“我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……
一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半。一半调戏闺蜜,一半调戏我。
一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:用刀剁碎,煮熟便可吃。刀在何处买?刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!
墙上画只鼠,墙下画只虎,虎见墙上鼠,张口就咬鼠,虎没咬掉鼠,鼠气坏了虎。
某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?”学员冷冷的说:“卖花圈…………”
有一次,王部长请一位朋友到家中吃飯。王部长家有條狗,看到客人進來的時候,狗還會對客人搖尾巴。不過當那位客人跟王部长一起吃飯时,那隻狗卻一直瞪著他,還吼個不停……客人不安的問王部长:你們的狗好兇哦!王部长的儿子插嘴:不會啦!牠平常不會那麼兇啦!只因為你用牠的碗吃飯,牠才會這樣。
仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
小学毕业去拿毕业证那天,骑着家里用了六七年的破自行车往学校走,刚到校门口准备下车,前轱辘掉了,我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口,前轱辘自己进了大门……
我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的?
[爆笑男女]我的男同事逗小妹妹玩。
[爆笑男女]怕丈夫打妻偷药求坐牢 嫌被拘15天太短
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