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练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
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餐厅里面排着长长的队伍 男的发现一个熟悉女生已经快排到了 他跑上前对她说 男:我能插一下吗? 女:好的,你想插前面还是插后面 男:你喜欢我插前面还是后面 女:都行啊,随便你吧
有一个男子,长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。就这样,10分钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”“马上就开始!”男人回答道,“因为我没钱付可可和菜钱。”
大学一男同学很瘦,大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多,感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月,此男体重大增,估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡,其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话:“我真吃不下了,别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”
乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了,我和哥哥很庆幸。
某人发财后出外还愿旅游,在庙里看见一尊镀金关公像,爱不释手,就掏大钱把它买了下来。回程时坐飞机,为了表示恭敬,就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机,把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞,大伙都问空姐,空姐着急地说:有人登记了却没有上飞机,正在找呢!
过了一会,听见机场的大喇叭在呼唤:关云长同志,关云长同志,请迅速登记!
今天去吃火锅,隔壁桌坐着对父女,女孩一看就是高中生,这个父亲一直给女孩夹菜,嘴里一直说:多吃点好,,一个中国好爸爸,但是这个父亲接着说:多吃点,吃成胖子,没人追,就能好好学习了!
大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。
狗:我也想文质彬彬,也想口吐象牙,怎奈见了生人禀性难移:不会当个哑巴。
寝室一妹子买了条花内裤,瞅着挺霸气,我问她“你怎么买了这样一条内裤,不是你风格啊!”妹子答到“装逼用的!!”突然就觉得真是一语双关……
汽车陈列室内的告示:“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!老师一听,叹为观止。摸摸学生的头说:汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)
老师发下作文本时,问一学生:“你爸今年才40岁,怎么参加了二战呢?”该生答:“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错,这是我爸爸写的。”
跟一个东北的逗友聊天,我问他,为啥东北人说话都爱带个大字儿呢?比如说,吃大肉,赶大集,大马路,大闺女,大裤衩子,他正在输入了半分钟,然后告诉我,居然能问到这么叼专偏门的问题,在我们东北,这叫大傻逼,闲蛋疼给造的,我…
有个男孩很淘气,晚上,男孩死活要出去踢球,妈妈不让,非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑,他妈妈一手拎住了男孩胳膊,一手狠狠扇在孩子他爸脸上,大吼:“不好好学习,以后娶个老婆就像我这么凶1男孩看看他爸爸红肿的脸,默默的进门回去了。
山岩出山泉,山泉源山岩,山岩抱山泉,山泉依山岩,山岩挡山泉,山泉冲山岩。山里有个洞,洞里有个缸。缸里有个盆,盆里有个碗,碗里有个碟,碟里有个勺,勺里有个豆。我吃喽,你馋喽,我的故事讲完啦。
偷儿到教堂做弥撒。牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?”“没有,一只也没有偷。”“其他鸡有没有偷?”“也没有。”“太好了,你已经接近上帝一步了。”小偷低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’
[爆笑男女]是他救了昏迷那么久的我
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