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殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

下列火车什么时候进站？一个小孩问。小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。我知道。小孩回答，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。

兄弟三人皆近视，同拜一客。堂上悬“遗清堂”一匾，伯曰：“主人原来患此病，不然，何以犬遗精室’也。”仲细看良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。”二人争论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰：“汝两人皆妄，上面安得有匾！”

电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？”“。。。”电话那头不做声。于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？”“。。。”依然不做声。“你怎么了，怎么不说话？你答应吗？”“我已经回答你了呀！”“恩？”“我都。。。”女士羞涩的说到：“点了两次头了。”

杰克干活不慎摔伤，需要住院治疗。一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克看着漂亮的护士，心花怒放，他填完后把表格递给护士。“还有什么漏填吗？”护士问。“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”

1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。。。于是我雇了个杀手。

甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？

城市季风之一北京人眼中：外地人都是下级，上海人眼中：外地人都是乡下佬，广州人眼中：外地人都是北方人。城市季风之二没有北京人不敢说的话，没有上海人不敢出的国，没有广州人不敢挣的钱。城市季风之三到了北京才知道官小，到东北才知道胆小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。

学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……

11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了，成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响：“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。请问你爱他那个“才”，是爱他的财？还是爱他的才？还是爱他的材？还是爱他的裁？还是爱他的彩？还是爱他的踩？回答：一个是钱财、一个是人才、一个是身材、一个是总裁、一个是出彩出名、一个是能忍耐被人踩。你呢？

买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。

“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！

古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”

一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”“我要一辆桑塔那，给你钱！”说着，拿出2000元钱递给销售小姐。“大爷，你这钱买哪一款都不够氨“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！”

约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。

坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说：“请等一下。”一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”

“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”