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生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
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银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”
一个人走进警察局对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再追查缉了。”警长皱着眉头说:“哼,太晚了!你为什么不早一点来告诉我?今天早上我们已经将贼抓到了,而且法官已经判了他的罪。”
小蝌蚪们游啊游,遇到一只大白鹅,白鹅妈妈慈祥地说:孩子们,你们的妈妈四条腿,大大的眼睛宽宽的嘴,我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看,齐声说:大傻逼!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗!要!你!说!
毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里,说道:“这地方真拥挤,除了农民,就是毛驴。”毛拉听了,上前问那人道:“先生,您准是位农民了?”“不,我才不是农民哪。”“那您又是什么呢?”
听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。
好神奇,不信可以试试!
当你说“wo”时出来的是热气当;
你说“shi”时出来的是凉气;
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!1
据说所有叨丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联:外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?
房东:“总而言之,你欠下的房租打算几时还?”穷作家:“我一旦收到那笔钱就满足您的要求,这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说,我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”
百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?”“对,我有医院证明。”顾客说道。
狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不龋狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧。。。
大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
黄老汉的口袋装着一把小夹子,有人问他:“你要夹胡须是吗?”黄老汉说:“冬季天冷,人都萎缩了,要拉尿只好用夹子夹出来。”
吃点麻辣烫打点小麻将喝点杯杯酒看点歪录像
一日,某人到朋友家做客,见友人家的狗很是特别,便问:其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆,为什么你们家的狗是上下摇摆?
友人答曰:这是由于我们家住房十分紧张。
小约翰第一次学游泳,可是过了不久,他就向训练员说:“我们,我们今天就练到这吧?”训练员很是奇怪,心想:这句话应该是我说呀,可是他还是问到:“为什么呢,小约翰?”这是小约翰低着头,可怜的说:“因为我,我实在喝不下去了。”
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