别让人误会了

火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽１她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃１小珍说，“吃了会什么都看不见的１

今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有１我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了１

LZ高中男老师一名，今年本命年，所以穿着红色的秋衣秋裤，这天在办公室，一个女生对我说：“老师，我能看见你红色的秋衣了！”LZ有点不好意思的说：“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说：“老师，我也穿着红色的内内，你要看一下吗？”

律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”

向前走,向前走,走到大门口,摔了个大跟头,起来摸摸头真呀真伤新心,漂亮的波浪头变成了窝窝头。

同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目，他是表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，魔术名字叫会动的书……老师泪奔…

同事张姐的女儿5岁学电脑，琢磨了好多天，终于知道了一点电脑的皮毛知识。有一次，她的电脑遇到故障，打电话向我求助：“我的电脑屏幕提示‘按任意健’，可我找了老半天一直没找到‘任意键’在哪里啊！”

一天，小明和小王一起玩耍。突然小明说：“有一件事情你做不到？”小王说：“什么事情？”小明就说：“脱了裤子放屁。”小王说：“这多简单。”小王马上脱下了裤子，使劲的憋出来一个响屁。对小明说：“你看，不是做到了吗？”小明只是在哪里哈哈大笑。

回到家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。

洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。

过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了...穷人。

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？”女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！”女C：“那我们选个头吧。”众人：“选谁呢？”女A：“当然是我，我在宿舍就是头。”女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”然后。。。都笑的合不上嘴了。。。

“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

学生干部,别怕倾轧。好书占坐，别怕乱画。世界警察，别怕被炸。四处发帖，别怕挨骂。虽才疏学浅，别怕现眼，别怕丢脸，别怕网管！想上自习，别怕太晚。如果必经小树林，别怕看片。如果看片，别怕挨砍。如果挨砍，别怕住院。如果住院的不是你，别怕死缓！想去盛汤，别怕太咸。想去吃面，别怕太淡。想去打饭，别怕半碗。想要夹塞，别怕有人不满！不做推销，别怕节俭。不拿奖金，别怕清寒。要买手机，别怕没钱。要交女友，别怕借款。如果是你借给人钱，别怕不还！要抄笔记，别怕太乱。要想上网，别怕太慢。要去看帖，别怕太烂。哪能都像《学生时代拉登》那么经典！无知者无畏！无耻者无罪！无聊者万岁！因为正经人早当了干部入了党到处去开会！

碧碧好吃荸荠，弟弟好擤鼻涕。碧碧剥荸荠，弟弟擤鼻涕。碧碧剥好荸荠帮助弟弟擦鼻涕，弟弟擤完鼻涕帮组碧碧剥荸荠。

张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

出去逛街，刚好大姨妈来了。于是就跑进附近的公共厕所垫好。出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。心想：莫非这老太要讹人了？果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！”心念一转，我果断把手深入裤子里。拿出来满手的血，痛苦的喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。”老太太一看形势不对，赶紧开溜。我TM真机智。