无权决定

一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少废话。然后推倒mm。mm大惊：不要。大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

智障甲班的小智障碍赛跑第一名白痴小白痴痴的在门前等小黑回来战争谢长廷与连战争夺副总统的宝座。和平焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。人参  老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。学长这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。难过我家门口的大水沟很难过……去……沟通我家的水沟通到淡水河哭爸美眉不要哭爸爸很快就回来了如果汽水不如果汁好喝机歪电视机歪歪的我看不到靠邀天气不可靠邀他一起坐车吧!本来廖福本来我家买票拿书本来打头会很痛棉被小玉的卫生棉被偷了王八小王八成是个聋子懒叫我叔叔真懒叫我去买香烟靠杯玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点三小大哥叫张三小弟叫李四性交我和异性交往的机会很多便当  小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事但是超市卖的蛋是臭掉的

甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’。。。。。。

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过埃领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。

从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。

“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？”国师：“陛下，这说明您没拿稳。”

商场门口的地下通道总是有好多卖东西的。。。。。哥哥你好毒。。。。。。那天从那过看到一个一身打扮极其专业的和尚在卖各种开光的小玩意。但是一个问的都没有。我还奇怪呢。这么专业的打扮怎么会不吸引人呢？走进一看，哥们正大口大口的啃肉夹馍呢。大哥。你有点敬业精神好不好？你扮的是和尚啊。

在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

我们村有30多户人家，老村长死了就把村长的位子传给了他儿子，近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了，村里就剩村长一家了，他这是舍不得村长这个位子吗？还要一代代往下传？(

甲：你为什么要谈三角恋爱？

乙：因为三角具有稳定性。

爸爸：毛毛，快去买把锁。毛毛：好的。毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：真快！锁买来了？毛毛：没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

儿歌你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”你拍三，我拍三，作爱其实很简单你拍四，我拍四，一晚搞个七八次你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞现在的孩纸太可怕了。。。

“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”

老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾?”