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无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
2017
一个说话有浓重口音的老师提问学生:“50+9=?” 学生想了半天才答:“武术+酒=醉拳。”一个说话有浓重口音的老师提问学生
西吉斯蒙德(1368--1437年)于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回,他在宫廷里大谈人生哲学,有一个大臣就顺他:“在这个世界上,人是这样的脆弱,而且终究不免一死,那么怎样才能获得较为持久的幸福?有没有什么秘诀?”君主胸有成竹地回答:“当然有,那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉,就会获得持久的幸福。”
晚上睡觉,摸着老婆的胸,
不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。
老婆大喜:有那么嫩?
我:有那么协…
一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”“哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。”“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”啪。。。呜呜呜。。。
爸爸:“见鬼!我的表怎么不走了?” 妈妈:“也许该送钟表店洗洗了。” 小尼古尔:“不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。”
男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”老爸说:“不是你对象吗?”我说:“不是啊,他还没回来呢!”结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”
×××一回头,吓死河边N头牛。
×××二回头,大庆油田不产油。
×××三回头,姚明改打乒乓球。
×××四回头,吓得玉兔缩成球。
×××五回头,人都变成小猕猴。
×××六回头,我们全班都跳楼。
×××七回头,震倒一排教学楼。
×××八回头,长江水淹黄鹤楼。
×××九回头,山崩地裂水倒流。
×××十回头,哈雷彗星撞地球。
×××不回头,家家户户都磕头!
一次,新上任的某县委书记,去当地的一所完小去参观,所有的小学生站在道路的两旁,手捧鲜花高呼,“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观,只是普通话不标准,说成了“欢迎贪官”。
老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。
一天,在微博上看到一女的发个说说:“昨天老公出差,被别人家老公折腾一夜,现在腰酸背痛,累死了。”下面无数人点赞!下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈!我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢!自家孩子罢了!
恋爱纪念日,我对女友说:“咱们结婚不买钻戒好不好?”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说:“难得你明事理,那就不买了。”女友说:“不买你妹,两克拉。”
某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下:“Goahead”。经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。秘书:“你要干什么?”经理:“去欧洲开会啊!”秘书:“老板有同意吗?”经理:“老板不是对我说Goahead吗?”秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头0
“孩子,别把手指含在嘴里,多不卫生啊!”“可是妈妈,您不是说这是‘食指’吗?”
大一:什么?明天要考高数?大二:什么?下节课要考高数?大三:高数?刚才考的不是英语吗?大四:高树?是棵什么树?传说这是大学四年里考高数的四种境界,我都已经一一经历了,奉劝那些还没经历的孩纸们好好学习高数哦,千万别考成英语!!!
一好哥们苦追一女神5年,跟女神聊天从来爱搭不理的。今天,主动在qq上给他留言,下周日有时间吗?这哥们他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死,赶紧给她打电话,问她怎么了。她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。。。
课上,老师讲到“诗意”这个词的时候,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意!”“为什么呢?”老师问。“因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”
那年年后在车站准备去外地干活,老婆打来电话:你落东西了!然后就挂断电话,再打也不接。我急匆匆赶回家,老婆却拿出一包丸子:你带走吧!家里人都不喜欢吃丸子,扔给狗狗都不吃,太硬了!那一刻,我百感交集……
[爆笑男女]可以增强记忆力的营养品。
[爆笑男女]老板,有没有毒小孩子的药
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