我是特地留长对付同桌小丽的

走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”

我没觉得有什么了不起，很常规，

然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”

老师提问一差生：“什么和什么是害虫？”这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。”老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的。。。。。。”没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”

2、 阿三买来新车后就出门旅游，可开出一半路就熄火了。夫妻只能下车拼命推。妻子很快汗流浃背，埋怨当时不该买这破车。
 阿三笑着说：老婆，这车省油啊。

3、 医院病床上，即将死亡的丈夫拉住妻子手说：我死后你定要嫁给老张！ 妻问为什么？ 丈夫说：因为是老张做媒介绍,……我一定要他尝尝母老虎的厉害！

4、 刑场上对一犯人枪决，子弹质量很差。见第一颗子弹响了一下没打出，第二颗子弹又没打出，第三颗还是没打出,……可刚要打第四颗时，犯人突然倒地了.……法医细查：结果，犯人已被吓死了。

5、 牧师高尔夫球老打偏，旁边修女说：总打偏，该死！这时乌云翻滚，上帝一个霹雳把修女打死了。
牧师流泪说：是我该死啊！ 上帝说：对不起，刚才我也打偏了。

周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉哈哈~老公眼巴巴的看着我上过了几个小时以后老公问我;老婆你累不.我头也没抬的说;不累.过了一会老公又突然问我;老婆你想吃苹果不?我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;想吃.老公;那太好了你去洗苹果吧我来帮你玩会电脑.

昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

“看到你，我就像没了一个东西！”“什么没了？是魂没了，还是心没了？”“胃口没了！”

老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

女：“你认为我哪一点比较漂亮？”

男：“你的发型最漂亮。”

女：“为什么？”

男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”

有个小孩叫“龘瓛龖”，老师都从不点他名。

一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

朋友家有只猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了..原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”