杀鸡焉用杀鸡刀！

副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了...一顿好打啊...

喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买2张电影票下午等她心内狂喜赶紧买好票下午早早的就等在电影院门口半小时后她挽着她男朋友来了然后问我要了票2人有说有笑的进去了……

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的？一个猛甩头？是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。

老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！老师：“上课时间，为什么不听课，却去下象棋？”全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。老师：“班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？”班长：“老师，我错了，但是观棋不语呀。”

儿子三年级，开始学英语了。过几天，爸爸好奇地打开儿子的笔记本，毛骨悚然的看到，笔记本竟这样标记写着；Yes-爷死..Nice-奶死....Bus-爸死..Mouth-妈死..Girls-哥死..Was-我死..Does-都死..老爸吼叫了一声，你才学了几天，家里都没留一个活口了

一个韩国人，日本人，中国人看见巴西队得冠军后回国，飞机有战斗机护航，很羡慕。就去问上帝，韩国队什么时候可以得世界冠军？上帝想了一会说你这辈子可以看到。日本人就问日本队什么时候可以得世界冠军？上帝想了一会说你这辈子是看到了，我还是可以看到的。中国队什么时候可以得世界冠军？上帝想了半天，突然大哭到我这辈子也看不到了。。。。。

（儿子赖在床上不做作业。）父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”儿子：“才不想工作呢。”父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”儿子：“才……不要结婚呢。”父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~

“我和男朋友分手了。”“啊？为什么啊？”“昨天刚出差回来，一起旧淋浴的时候，他放了个屁！”“你们都真爱了还在乎这个，你也太矫情了吧。”“放个屁是无所谓，可他妈的放屁蹦出了一个套子来！”

老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！

某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”

算命的已经彻底进化了！！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！

垃圾桶与奋斗呆在一起，没多久，奋斗被主人带走了。奋斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”奋斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”

某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念…后来老师就被送医院了…

一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”