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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
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学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!
老师:鱼为什么只能在水里生活?学生:因为陆地上有猫。
小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:妈妈,妈妈,快来关窗呀。这是为什么,孩子,天不冷呀。是的,妈妈,但黑夜会进来的。
有一个打麻将的人死了,他的麻友就对他说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪的像二铜,如今你的眼睛闭的像二条。我没有铜钱给你烧,只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是青一色。明天我会把你扔到火炉里,那才是你时刻盼望的胡了!”
分不在高,及格就行;学不在深,作弊就灵;斯似教室,唯吾闲情;小说传得快,杂志翻的勤;琢磨下象棋,弄思看电影;善于抄作业,借奇文;无书声之乱耳, 无学声之劳神;虽非跳舞场,堪比游乐厅。心里云:混张文凭!
一天,主编老孙出外采访,人事部打来电话说,明天要开会,请派人过去拿通知,于是老孙便给小王打传呼,留言:请到人事部拿会议通知。下午,完成采访后老孙回到办公室,只见自己的办公桌上放着一大卷白纸,正纳闷间,小王汇报:我不知道一桶纸应该有多少,就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了:我让你拿会议通知,谁让你拿纸了?小王拿出呼机给大家看,上面显示:请到人事部拿回一桶纸。
同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”同学B:“什么?”同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”
跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:
“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:“我们之间不和已经有三年了。”法官问:“你们结婚多久了?”丈夫回答:“两年。”
老婆生孩子,老公在产房陪着。孩子生出来,老公兴奋不已,高喊:“老婆,咱生了个儿子1护士在旁边说:“看清楚再说,那是脐带1
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
在最后一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下。阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推鉴。阿福:非常值得。老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?阿福慢慢的说出:陷……害……他……只见老师突然脸色大变。
老师:“波得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”
大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的~
女朋友一次她不小心在我衬衫衣领留了点唇彩,回家被眼尖的老姐看到,起哄问我咋回事?我不好意思挠了挠头想回答说我女朋友整的,谁知道旁边的老妈说了一句:肯定和他爸一个德性,红裤衩和衬衫一块洗了是不是?
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