二十块钱

以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉，直到昨天就剩我和群主2个人了，今天群主把群转让给我是几个意思？

每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！

早上临上班，和老公吻别。

我：亲一个！

老公：啵！

我:再亲一个!

老公:啵!

我:还要嘛～～～

老公:……流氓!

姊姊和姊夫起床了沒？阿细的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家...第二天早上，阿洗起床预备上学學，出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：没有。於是阿细就去上学了...中午阿细回家吃饭，又问：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：还没。下战书阿细放学回家，就问妈妈：姊姊和姐夫起床了没？妈妈又说：还没有，你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没？.....阿细回答：昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只AA超能胶不见了。

务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：后来怎样？他如梦初醒地回答：后来怎样？我睡着了。

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。

数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”老师：“你给我出去！”

问：“如何形容一个人矮？”神回复：“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。”

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！

只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！

国庆在彭家桥逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假？”不远处传来一个声音：“加班。”

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”