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蓝天碧云,还有少女的心
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
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物理老师今早上课说,有两只鸟分别站在火零线上,本来相安无事,重点来了~~~~~~~~~他们两亲小嘴时候就瞬间被击毙了。。。。。
大学同寝女生结婚时,她老公带红包敲门,最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候,同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱,我说50。她说,卧槽,为啥我的是谢谢参与。
24岁的萨拉离开家,独自一人在异地的一座大城市里打拼。虽然和别人合租一套公寓,但她还是觉得既孤独又无助,于是,她决定花一大笔钱养一只宠物狗。这样,当她下班回家的时候,就有“亲人”前来迎接她了。但是,当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候,杰娜不高兴了,因为她最讨厌小狗了。杰娜想了一会儿,然后提议道:“这样吧,你给我100元钱,我负责在你下班回来的时候向你吠叫。你瞧,这不是既经济又实惠吗?”
昨晚公司吃年夜饭,我不想去,于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下,我皱着眉捂着肚子,那表情要多痛苦就有多痛苦,估计他们看我比较痛苦,所以我离开公司无比顺利,然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……
今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”
我:“啊?那买双新的吧!”
女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”
我:“好的!”
付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”
她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”
侄子喜欢听我讲故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说:“去,让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小侄愣了一下,跑过去对嫂子说:“妈妈,叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”
妻子说:“体重跟恋爱成正比关系,由于汉子都是拈轻怕重的植物,女人体重越轻,在丈夫心中位置越重。”老公说:“恰好相反,由于女人都是趋重避轻的植物,汉子体重越重,在女人心中位置越重。”
放牛娃小狗每天给财主放牛,还要干许多杂活,但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭,财主却说:“你年纪小,活路轻,吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里,气愤不过,就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳,编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说:“小牛不会犁田,吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死,只好让他和长工们一道吃饭了。
金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”
小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规
俺:嘻嘻,今晚要让哥哥做‘举人’呦~
老公也露出不怀好意地笑:不嘛,俺要做‘进士’!~
我:闺女,你知道咱们中国过年有哪些习俗吗?闺女:知道贴春联、吃饺子、看春晚、放鞭炮,还有我:还有什么啊?闺女:还有微信抢红包啊!刚出门见到一只狗在楼梯口挠痒痒,自己也没在意,只是专注抢红包,结果不小心掉下去了,然后,二逼汪星人就冲着我狂叫。卧槽!我这离你好几米远呢,就开始碰瓷了过年回家那会,家里的熊孩子太闹腾,我一狠心塞给熊孩子一个红包,然后,他就出去完了。没过多久就回来找我说:哥哥,就5毛啊,真少。我淡定的说:傻孩纸,这是拼手气红包。
某日,武大狼卖完炊饼回屋,见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨,大怒。武大狼说:西门小儿,潘金莲是我老婆,我有结婚证书为凭!你上她干甚?西门庆回应:潘金莲是我老婆,否则她怎么会在我床上?武大狼抄起擀面棍:我操,今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀:我也操,大爷我今看上潘金莲了,你能奈我何?双方僵持了一段时间......武大狼说:西门兄,我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足,老婆如衣服嘛。我有个提议,美女是稀缺资源。对潘金莲这女人,今后我们就“共同开发”吧。西门庆说:就是就是,大狼兄你总算想明白了。老婆算什么?共用,共用。今后我们“两家亲善,世代友好”。武大狼说:西门兄,我要强调一点,共用归共用,不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的,名义上,她还是我老婆,只是由你参股。西门庆说:没问题,随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。
某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”“第一,戒酒。”“我从不喝酒。”“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三,少吃肉。”“我是个素食者!”“那么您为什么想活这么久呢?”
A:三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说:管吃,每月一百五十。它是保姆市场招来的。乙说:管吃不给钱,给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。丙说:我那个只管她饿不死就行。另两个妇女与惊问其故,丙答到:孩子的奶奶从乡下来了。
语文老师:“是‘突然’发生的事情,不是‘忽然’发生的事情。”
学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”谁知,舍友胸有成竹,笑着说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪,哪就是坑。”
爸爸:“开学时我答应过你,只要好好地学习,我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格,这个学期你都干什么去了?”儿子:“我在学滑旱冰。”
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