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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
2057
下学期就要当学姐了, 作为一名学姐,我只有三个忠告给我即将到来的学弟学妹们:第一,不要和我们抢早饭;第二,不要和我们抢午饭;第三,不要和我们抢晚饭。还有特别给学妹的忠告:学长都是你们的,请把热水和饭留给学姐。谢谢合作!
一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥,但是我错了,像我这样拉风的帅哥,就好比那黑夜里的萤火虫、田地里的金龟子,是那样的鲜明,那样的出众,特别是我那忧郁的眼神,凌乱的发型,嘴里叼着七块钱一包的七匹狼,还有我兜里露出的半包旺旺雪饼,都深深的出卖了我……
在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”
树上卧只猴,树下蹲条狗。猴跳下来撞了狗,狗翻起来咬住猴,不知是猴咬狗,还是狗咬猴。
为了参加朋友婚礼,黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后,黄太大走出卧室却不见先生。黄太太:亲爱的,你在哪里?刮胡须。黄先生在卫生间里回答。黄太太:你不是早刮过胡须吗?黄先生:等你等得太久了,胡须又长出来啦!
酒鬼到酒厂应聘,品了十几种酒,均准确说出年份和度数,考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色,女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊,就发怒道:“如果谁要玩赖,我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声:“录取!
南宋街头,杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”
郎中:“见过埃”
杨过追问:“且功力深厚,恍若天外飞仙?”
郎中:“没错。”
郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”
杨过露出多年未见的笑容:“‘小龙’的确是蛇啊,哈哈!敢问阁下大名?”
郎中笑道:“在下许仙……”
老妈要去见一银行老总谈工作为显庄重,拿出了两万块的貂穿在了身上,一头欧美大卷,举手投足间贵气十足右手挎上了包,准备出发,临出门转身问我一句:“你说我骑自行车吗?”
一日,老师正在上课,下面杂声大作,老师大为不满于是,老师正色教育说:“请后排打牌的同学轻一点,以免打扰中排高论股票的同学,以至于影响前排睡觉的同学,最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师!”
今天看见一哥们发牢骚;这是一个喝西北风都中毒的年代。
有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
为了更强烈地表示爱意,他在信封的背面画了很多桃心,还用箭穿着。更不幸地是,那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思?”
小儿4岁,自己有一铁质存钱罐,平日把我们的零钱都要放到里面,当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库,当然不能让他得逞,用暴力手段拿了回来,小儿大哭,老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁,先把存钱罐锁上,把钱放了进去,得意的说:看你们以后还拿我的钱!接着,又把钥匙塞了进去。
一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问:你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!
某日,戈氏召开国民大会。同志们,目前国内形势有些紧张,,望大家谅解!一工人站起曰:我们保证按时上班。戈氏大悦,继续说:在过些时日,大家会更紧张,也许会有人挨饿!工人又说:我们可延长时间干!戈氏有些感动:随时间发展,大概会有失业现象。工人回答:不要紧,我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶:谢谢,但是最后也许会有人饿死。工人大声说:我们24小时连续工作,怎么样,总书记?!戈狂奔下主席台,紧紧握住该人的手,说:…我…我该该我该怎麽说呢,您从事何种职业。工人受宠若惊,面露难色说:我……我…我是火葬厂的。
服务员这菜里面怎么有很根头发,服务员看了下说,先生你就庆幸吧,幸亏这根头发是直的……
在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦?无论你答案是左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的。我问了我一个2货的朋友同样的问题,想坑坑他,结果这二货竟然说:我拉完粑粑从来不擦的啊。
晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡!”我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去!”
早餐要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋,吃得正嗨的时候,过来一对情侣要四个包子加一碗粥。”老板说:“不卖四个包子,至少一笼。”那情侣回应:“我们吃不完啊!”老板指着我说:“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!”
前男友:“年后不知你胖了还是瘦了?我好是担心,好好照顾自己,别亏待了你的肉”。我:“别瞎逼逼了,瞅你那熊样,不就想知道我又胖多少么?十一斤,十一斤,十一斤”!前男友:“这样我就放心了,又一次证明了当初和你分手是正确的选择”!
和哥们逛街,遇到发传单的,我们走过时没发。哥们气不过,上前就喊:“你嫌我丑是吧,为什么不发给我!”那发传单妹子一脸错愕:“妇科广告你也需要?”哥们更急了:“你还不是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友!”
现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……
[励志段子]老师我恶心想吐......
[爱情笑话]不要低估孩子的智商和吃的决心
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