自从签名改为没钱了，我一天抖我妈10次！

爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做房事太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”

一天早晨我们宿舍三人去食堂打早点，正在排队，只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急的说：“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油炸馒头。”我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”

怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵

“Hey，buddy!Ifyouhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，thengo！”

正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

布谷鸟，叫布谷，布谷布谷，忙忙碌碌，赶快布谷。

我对我前女友百依百顺，照顾的无微不至。可她还是被网上的一个男的聊走了，还跟我说，我是个好人，跟我在一起只是依赖我的好，那个男的才是她喜欢的。最近，他们分手了，她说那个男的不关心她，不在乎她，跑来跟我哭诉，我特么就想问一问逗友们，盖伦上单出什么好？

最悲哀？答:F因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀。

两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水!”

一乘客提着两斤棉花上了公共汽车，粘了另一乘客一袖子。“同志，看您的棉花……”“啊，一点棉花，小意思。就是再粘些去，我也不在乎。”

想起有一次坐公交，我坐在前面。过了几站有小女孩上来，大概八九岁这样子，我给她让座。。然后她说谢谢阿姨。。阿姨。。。尼玛我才十八啊她爸爸教训她说叫姐姐，人家比你大不了几岁然后她说不好意思刚才没看清。。卧槽！我还能说什么

若是今生有缘，我将痴心不改守候在你的身边；若是今生无缘，我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前，只为等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！

1、话说刘，关，张，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，

刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢？刘备说：三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？

2、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”

“撞上了？”“不，被她萌翻了。”

3、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”

“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”

4、小明、小王、一起湖边钓鱼，看见有人不幸跌入湖里，卒。

记者指责小明没救人，小明说：我是农村户口，死了赔得少，应该让城里人去救。

5、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”

“大爷，谢谢您，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去。。。”

一日跟老婆出去玩，见车上人少且又是在后面坐,于是便跟GF疯狂kiss,完了后女友躺偶怀里，偶就顺手伸进她滴衣服里摸mimi,好不爽!一会儿抬头想看看走到哪了，猛然发现对面一同向的公车内有一大妈巴着窗睁着像鸡蛋大一样的眼盯着我们，"老婆老婆快看，有位大妈不要脸地偷窥我们。"，"哪呢叫我瞅瞅，真是一把年纪了没见过啊"，老婆顺我指的方向一看顿时没了表情，"老婆老婆这大妈还真不害臊，被发现了还敢看"，老婆:"...她..她是我妈..."，啊?你妈?你妈..你妈啊...顿时内牛满面...

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”老师很满意的说：“嗯！不错，果然是班长，都有在念书。”之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”老师说：“嗯？老师不知道。”小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒／”老师：“。。。。。”

白布包白果，白果恨白布，白布打白果，白果打白布，不知白布打痛了白果，还是白果打痛了白布。