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李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
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1.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。 让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。 屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对! 2.“完了,我发现我室友是个gay。” “你怎么发现的?” “我老做梦梦见他和我啪啪啪。” 3.生活费又提前花完,我默默的把QQ签名改成“没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强。” 然后一天抖我妈窗口十多次。。。
一个网友在BBS里提问:女人与自行车有什么不同?
一楼:女人和自行车的共同点是:都是被人骑的;女人和自行车的不同点是:女人可以翻过来骑人。
二楼:一个晚上骑,一个白天骑。一个在家骑,一个出门骑。
三楼:相同点是女人和单车都是被人骑的,不同点是女人骑上去才打气,单车是打完气才骑上去
四楼:兄第们个个都是精英啊.........
学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。专家笑道:“衰退时,人们需要把腰带束紧;萧条时,人们很难买到腰带;当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。”
晚上和同事们去吃烧烤,众人都坐下后,一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单,同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问:“美女,你们这的烤鱼都有什么口味啊?”服务员MM眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完,抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走的是我的背包。”
两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉,怒敲黑板:“上课呢!安静点!”她俩吓了一跳马上闭嘴,可貌似刚才的话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声:“哟呵,还有振动模式啊。”
守林人走到池塘的附近,发现小林在游泳,他走上前问道:“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳!”“叔叔,我没游泳,我是掉进去了。”小林答道。“是吗?那就是另一回事了,”守林人说:“这个不禁止。”
家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只“攻”兔子。
爸爸教儿子量词:“形容比较大的动物一般用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道:“爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?”
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊,他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不?喝不?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
有次男朋友在等我,看到电视中女主突然抱住男主觉得很浪漫,我就试一下在后面悄悄的抱住他,他反手就给我一巴掌说吓死我了,呃,说好的浪漫呢
同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃,这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
前一阵子我在教室里小声唱:我的未来不是梦,被走到我身边老师听到了,他就问我:你是富二代?我说不是。他又问:官二代?我又摇头不是。他最后问:星二代?我说:我就是普通家孩子。他怒到:那你还有心情唱,高考考不好,你的未来都是梦。。。
带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。
小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。
一夜激情之后,男人打算抽根香烟,于是便起身在女人的屋子里找火机。
男人在床头柜上看到了一个火机,并发现火机下面压着一张陌生男人的照片。
男人好奇的问:“他是你丈夫吗?”
女孩说:“当然不是,傻瓜!”
男人接着问:“那难道是你男朋友?”
女人回答:“不,也不是!”
男人再次追问道:“那,这会是谁?”
女人扭扭捏捏的答道:“那就是手术之前的我。。。。。”
老张的女儿去国外留学了,邻居们很是佩服和羡慕。这不,一群老头老太太在楼下议论着,老唐过来好奇地问:“孩子去哪儿了?”有人回答:“去捷克了!”老唐惋惜地说:“去接客了?这闺女长得这么好,走这条路真是可惜了!”老张。。。
手,一只手吊在墙上,呈灰黄色的,掺着点血丝,还微微颤抖着。大排档老板取下了那手,拿起刀,熟练的快斩着。很快,一盘酱醋鸡爪便切好了。然后就等待醉酒的食客们狂啃它了。
大爷你能淡定点吗1,今天去游泳,泳池人超多,没带泳镜闭着眼睛往前游,手碰到一个东西下意识的抓了一下起来了,就看到一个小胖子抱着胸大喊,流氓啊!来人啊她在水下摸我!我次奥!我就抓了一把他肚子上的肥肉好吧!所有人都看我啊!让姐情何以堪啊!你个胖子你别跑!我保证不打死你!2,今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市,惯性!各种乱割。到没得割!有个朋友男的和我男朋友拼酒,喝的有点小多,平常玩的不错,然后搂着我男朋友对我说,“你知道么?我们是真爱”!我去!当时把我那个凌乱啊。。。。
我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!
马上又要到七夕情人节了,基友说:“情人节没情人怎么办啊?”我瞅他那点出息啊,对他说:“清明节家里没死人,你是不是要弄死两个啊!”
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