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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
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香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。。。”
从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了!一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
1.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。2.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京。
当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩说:“西经不是被唐僧取走了吗?
车上,我问教练:“师傅,我开得还可以吗?”教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。”隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!”教练:“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,那他就是人贩子。
2、给我一根杠杆,我就能撑开眼皮。
3、过河拆桥,说的就是豆腐渣工程!
4、苍蝇打架---争便!
5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!?
6、饭店标语:我们的空调和你前任的心一样冷!
7、一牧师开了一家丰胸医院,贫乳女子术后送来一面锦旗,上书四字:谢主隆恩。
8、彩色的蘑菇虽然好看,却吃不得,因为……菇毒是世界上最可怕的毒。
9、段子看多了,现在不仅无法直视“入股”这个词了。。。
10、真正的硬汉,决不会让泪水弄花眼妆。
11、成功的过程叫摸爬滚打,失败的过程叫瞎几巴折腾!
12、腰围三尺非一日之馋,提出分手非一日之嫌。
夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”男孩会心的笑了。
据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客,为什么?因为去做客就要吃饭,席间主人往往会客气的说“李白吃啊,李白吃碍…”“你白痴碍…”
上天总是公平的,让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
前几天朋友说他要参加个婚礼,跟我换几天车用用。我一口答应了下来,结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后,他竟然丢给我一张公交卡!我气愤的囔囔了句:用完记得加油!他满口答应。结果今天还车,他竟然对着我和车子喊了起来:“加油,加油,加油……”
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么?”“没有,什么味道?”“苍蝇的味道!”某剧组拍戏,找不着群演,拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏,得光膀子,带头大哥异常彪悍,好生威武。他一脱衣服,副导演差点昏倒,但见大哥两臂皆是纹身,左胳膊:天生我材必有用!右胳膊:世上只有妈妈好!画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”
有一个小伙在群里发消息问。q:怎么去掉锅里的鱼腥味啊?a:加大量的姜。q:多谢兄台!十分钟过后……q:兄台?你还在不?我想问怎么去掉锅里的姜味啊?
一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”儿子道:“我给你出个女的1
1、妈妈问:“人为什么有两只耳朵呢?”孩子答:“因为需要一个耳朵进,一个耳朵出。”2、妈妈问:“为什么小朋友坐车不用买票呢?”孩子答:“他们可以坐在妈妈的腿上。”
去见女友父母,心里特别紧张。女友说:“别怕,我妈见人很热情的。”结果刚进门,阿姨张口就来了句:“小伙子,多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?”我懵B了。。。
老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走,宝马司机下车就骂,老东西,你瞎了,撞了我还跑?老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了!宝马司机说,叔,我跟您闹着玩呢,慢走啊!
期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”
[爆笑男女]卖了他去换两包QQ糖!
[爆笑男女]同事的女儿是个小美人胚子.
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