“你感到哪里不舒服？”

生：老师，这次考试，我想我不该零分。老师：是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！

双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。

两个小孩炫富，第一个说：“我爸我妈都用iphone6s”另一个说：“我妈天天在青岛吃虾”

有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”

今天室友又在看小电影，明明说：“又是看这部电影啊？”他说：“是啊，天气太热了，复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说：“就是，就是，温故而知新，可以为师矣。”他说：“那是，那是，仁兄果然高见，活到老学到老嘛。”

有位老爷爷带着手机去手机维修店。问店主看看他手机有没有问题，店主看了看找不到问题，老爷爷很失望的问店主：那我的孩子们为什么一个都不给我打电话？店主愣住了。

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹

教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。教师哭笑不得。又问：老公不在的时候呢？农妇说：是村长。

妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？０我在找我们的裤子”。丈夫回答。

在幼儿园，小明和一群小伙伴在玩球，一不小心，球掉进了一个比较深的坑里，大家不知所措，忽然，小明想出了一个办法：“咱们一起往里面尿尿，球不就浮上来了么?”

大家不约而同的也一起往里面尿尿，终于球浮上来了，大家都夸小明很聪明，小明说：“遇到事情要冷静，认真对待。”

第二天，一起玩球时，小明掉坑里了……

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”

爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

十年来，被毁掉的十个中文词：1.小姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地；4.鸡：从禽类到人类；5.奶粉：从食品到毒品；6.专家：从内行到流氓；7.表哥：从亲戚到贪官；8.干爹：从长辈到老公；9.秤砣：从量器到凶器；10.临时工：从无能到万能。

“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会也当当什么什么长吗？”“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。”

我跟老公说:发现一个规律，吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉，但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿?他说:因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了，而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说他妈的，凭什么只有我吃素。