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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
蓝天碧云,还有少女的心
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
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花样小酒天天有,整完白酒整啤酒;强中自有强中手,不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬,谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠,醒来一看是茅房!
几千师生齐争吵,只因裙子太短小。校园老师看不惯,只因跟不上时代。具体情况怎么样,宣传栏里有报道。
一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛主席半身铜像,样式古旧但气势很足。握于掌中把玩,竟发现铜像座下还写着:“乾隆年御制。”
广东省地区这几天都有下暴雨,特别广州最严重,暴雨一下,条条街都会被水浸。晚上下完暴雨后,我打算去超市买点东西,于是换条短裤就出门了,刚出门,街上的雨水马上就到我的膝盖上了,路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体,走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾...
儿子:爸爸,来陪我拍会儿球吧。爸爸:我不会啊,宝贝儿。儿子:骗人,你办公室的张叔叔说你最会“拍”。
我和老公是同校,比我高两届,更巧合的还是同一个老师带出来的,结婚时,我和老公分别去请老师。老师还说:“还真是巧啊,你和我另一个学生同一天结婚,真好啊!”我结婚头天,老师来我家,因为有事,放下红包就走了,第二天,在我老公家正式摆酒,谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗??收俩份子钱啊!
想买个电动车,无奈囊中羞涩,让老姐赞助我个,老姐说:妹啊,这种危险的交通工具,不买最好。比如你违章了闯红灯了,别人撞的是你!你不违章,别人违章了,撞的还是你……擦!难道我骑电动车是作死去吗?
年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!”
一美眉身着比基尼进会场,被门口的工作人员拦住了:“对不起,这里不允许三点式入内。”美眉慌了:“那……那我去掉哪点好呢?”
食堂的包子学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我……
有个山里人到了水乡,在一棵大树下闲坐,见地上有个菱角,抬起来吃了,觉得味道很甜。他便爬上大树,一枝一枝地找。找了半天,一个也找不着。他十分奇怪,说:这么大裸树,难道就只生这么一个。
今天去医院检查,完后回家女友对我说:告诉你一个好消息,我有身孕了,我当时就怒了,看着手里的不孕不育报告,我再也忍不住给了女友一巴掌!你特么怎么不早说?害我被这报告吓得要死!
喝了不渴,渴了就喝。喝了就不知渴,渴了就必须喝。口渴就得喝,不喝就口渴。再渴还得喝,越喝越口渴。
一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气:“你们是怎么搞的?连这点芝麻大的事都做不好,我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后,突然发现站在门口的老农,便没好气地问:“你是干什么的?”老农赔着笑脸,说:“我是来买猪的。”
一位孕妇上了公交车,走到一小伙子旁边,扶着他的座位站着。小伙子四下望望,然后继续玩手机。过了一会儿,小伙子对孕妇说:“那边明明有座位,你为何不去坐?”孕妇回答:“没关系,我就想站着。”“那你能离我远点吗?”“为什么?”“万一被人拍照发到网上,你说我能说清楚吗?”
1、老婆:你先回答一个问题,再给零花钱。你评价一下我,觉得我能得多少分?老公:九十九分!老婆:尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱,我送你一百分!老公:……2、甲:干吗呢?乙:(在网上)晒我女朋友!甲:我就从来不晒女朋友。乙:是她长得不好看吧?甲:她很好看的,晒太阳对皮肤不好,橡胶一晒容易老化!乙:......3、老师:“乐乐,你解释一下啥叫‘机不可失’?”乐乐:“考试的时候,要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭,要是等老师的手机没电了,就一点机会都没了!”老师:“你特么还真会瞅机会!”
晚上和我妈去粮店买鸡蛋,店家只开了一个电灯泡,很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋,里面有土黄色的、绿色的葡萄干,我说:“这葡萄干不错啊!”说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的,还有点咸,说:“你这葡萄干坏了吧?怎么又硬又咸?”老板说:“你手真快,那是猫粮……”
昨晚,老妈买新衣服,回家一试,说:“妈穿这个有点显老,给你吧……”
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