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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
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朋友是个女生, 一大早给我打来电话,也不说话,就一个劲哭,问了半天,
她才哇的一声说:我男朋友不行了!我愣了,只听她说过他们在一起三年了,也没见过,
只能安慰她:怎么会呢,再查查,到底啥毛病,别弄错了。
她痛哭着喊:真的不行了!一开始我也以为只是没电了,可换了三次电池,他还是一点反应都没有!
“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”“我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”
第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:“元帅怎么说?战争何时会结束?”有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’”
今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩子,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!
冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着,忘形了,不自觉地跟着哼了起来,那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来,同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前,“叭”地用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼个啥!”
从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。
空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”
问什么时候考试?甲唉,我还不知道呢。乙好像还有几天吧?丙就明天考试。丁大概是下个星期吧?答啊,你们昨天没有去考试吗?
班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子.一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。估计明天会感冒。原因:被子太薄
初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习,看单词看到“hunband”有点印象又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了2分钟,发现教室忽然很安静~
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
看到电视里重播威廉王子大婚,黑色的汽车缓缓驶过镜头,我妈说了句:这车上怎么没贴喜字呢?
唐僧才是正宗的高富帅,胯下有宝马,手捧紫金钵。前有打手孙悟空,后有苦力沙和尚,旁边还有马仔猪八戒。大唐皇帝是结拜大哥,干爹是如来佛祖。出国镀金有美女惦记,妖精上门有菩萨罩着。说是千辛万苦,其实苦的是几个打工仔。而他,最后直接拿功劳,立地成佛。这就是赤果果的社会!
一天,有个清洁女工在公司外打扫.突然,有位男人强吻了她就跑了.清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他.”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生…
昨天去买烟,买了包20的...给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道:小伙子,不用换了,刚才你掉了张100的在我这里,我这给你再找50。我也感动的打了个电话:“我们分开吧你老公是个好人。”
[幽默笑话]居家生活里要会耍小聪明。
[爆笑笑话]爆笑妹子,给大家活跃下气氛
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