太太口服液，她好我们也好

今天遇到了一个大哥的事情。在路边买珍珠奶茶，看到一哥门开着小助动车，一边在发短信，结果一不小心“嘭”一声，撞电线杆上了，只见他整个人飞出几米远倒在地上，满地是血，而且长时间没起来，我们还以为出了什么事情了，过去一看，他居然还在发短信！大哥，这条短信不发完，你死都不闭眼吗？？？这位大哥真的好执着

一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

快放寒假时，老师给留寒假作业，不是一般的多。老师边发作业单边自言自语：作业多吧，是不，真是坑孩子呢吧。这时正好走到我身边，我低着头也没看到老师，加了一句：坑爹呢！

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！

外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：这些花是做什么用的？外科医生：手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。

后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：“陈年纪怎么这样老？”孙绍答道：“臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。”于是高帝提升他为太府正卿。

山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。

放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！

时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！

前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！

我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。

某夜，睡的正香。老公突然惊醒，幅度很大我也醒了。轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死爹了。

一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说：“要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。“

我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管，问我插不插；我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上；我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问包夜吗；我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子。

“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？”“她昨天生了个小孩……”

“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”

‍‍‍‍病人对眼科医生说：“我看不见太远的东西。”医生：“请跟我来。”医生把病人带到外面，指着太阳问：“你看那是什么？”病人说：“这是太阳。”医生生气的说：“那你还想看多远。”‍‍‍‍

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”

女：明明喜欢我，却不告诉我男：别说了，我想静静女：静静是谁男：尼玛，你先告诉我明明是谁

大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全...

唐朝政府为了慰劳唐僧团队，要给他们邮寄新年礼物。

唐僧回电：我唐僧想要一座唐山，以后能做山大王，如果不能满足就送我一条唐人街，如果这要求还算高那就送我一串糖葫芦。

孙悟空回电：我想要一朵猴头菇，再加一本孙子兵法，我有了聪明的脑袋和兵法就能降妖除魔。

猪八戒回电：我要求朝廷帮我解除戒严令，不要什么七禁八戒是最重的礼物。

沙和尚回电：我想朝廷送我一场沙尘暴，迷茫了就可以歇歇脚。

唐朝回电：快递无法邮寄你们的礼物，给你们致以崇高的敬礼。