盖伦上单出什么好？

在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。”老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。。。进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”我。。。

一只鼠，一只兔，兔鼠同去伐小树，兔挖土，鼠咬树，惊动吃草小肥猪。猪架兔，兔北鼠，齐心协力撼小树。咯吱一声倒下树，牢牢压住小灰鼠。树压鼠，鼠压兔，兔儿压住小肥猪，猪儿压土唤不住，兔、鼠、树，树、兔、鼠……

老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”员工淡淡的说：“因为我们公司就咱们俩人。”

在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”

我:“妈，咱家下午是不是做鱼了？洗菜池里怎么有股子鱼腥味儿？”我妈:“哦，呢你去把水池洗一下”。我:“妈我刚好像闻错了，一点味儿都闻不见了”。

一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

公园里一大妈用轮椅推大爷，有说有笑的，好温馨！我：“大爷大妈，您二老都这么大年纪了还这么形影不离，好羡慕你们啊！”大妈：“小伙子，其实你大爷年轻的时候也爱玩，到处拈花惹草，彻夜不归。”我：“那后来呢？”大妈：“后来腿被我打断了就安稳了！”

晚上和媳妇睡觉，媳妇七个月身孕，睡觉的时候玩手机，面对着她，手机拿在手里，没注意掉了下来，正好砸在媳妇的胸部，二货娘们摸摸肚子说了一句，儿子，你爸把你饭碗砸了…饭碗砸了…砸了…我……

今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝，那货忙活了半天问班长鱼呢？班长：滚他吗犊子，你要做狮子头我他么还得给你去山上打去？

一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”！老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信！”

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”先生说：“对不起，我没有。”mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”先生又说：“不好意思，这个也没有。”mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”mm绝倒……

lz现在在泸沽湖，刚在一个户摩挲人家里参观，结束后她们开始推销银器，说银杯子喝水对身体好，就听见一个哥们儿说：水银不是有毒吗？您能别秀下线了嘛

手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。哥们说，人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了。。。。。借着酒劲，我们把他了揍一顿。