孙悟空的烦恼

领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧!照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

“在做什么呢？”“准备马上做一个几亿的项目！”“是合资的还是独资的？”“尼妹，当然是合资！”“我能入股不？”“滚！”

开车到一家超市门前停下，一停歪了，二停还是不正，终于停好了，正暗自庆幸，保安走过来彬彬有礼地说：“您停在两个车位中间了。”重新倒，第三次歪了，第四次还歪，怎么也倒不到位，万般无奈，下车恳求保安：“您帮我倒吧，我实在是停不进去。”

有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗。说：你自己留着吧，反正我也用不上。

初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”

“到了学校要好好和同学们相处”“爸”“要听老师话”“老豆”“不要乱搞男女关系”“爹地”“别打岔，男生也一样”“欧拓桑”“换洗衣服都给你带齐了”“父上”“别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。”看着绝尘而去的小车，他嘶声道：“我只是想说，把入学通知书给我啊！！！”

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着

很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。

为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理

肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

有一个神经病院，那里住着很多神经玻一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌尝游乐尝赛马场，那是各种忙埃”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”一天和老婆遛弯，刚讲小拇指头挂在一起，遇到同事说“呦，勾搭上了”，我马上说“才勾搭上，才勾搭上”。

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了。快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到。他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递，一直在震动，是不是炸弹啊？你拆开看看啊！”

1
大象吃饱喝足躺在山坡上睡觉。
大象一觉醒来时，发现周围有很多的蚂蚁。
大象问：“你们这是干什么？”
蚂蚁说：“我们要吃你。”
大象笑了：“你们要怎么吃我呀？”
蚂蚁一叉腰，道：“当然是把你抬回洞里慢慢吃！”

2
老鼠去大象家做客，玩的很开心。
老鼠走的时候，问大象：“你能不能送点东西给我？”
大象反问老鼠：“你想要什么？”
老鼠道：“当然是象牙，谁都知道那是好宝贝。”
大象甩动大鼻子，搬过来一块大石头，道：“你搬一下这个。”
老鼠搬了搬，石头太重，搬不动。
大象笑了：“我的一颗牙齿就有这么重，送给你，你也搬不动啊！”

为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。

小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后，我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！没想到啊！！！第二天眼睛肿成核桃了。。。

楼主吃晚饭回住的宾馆，楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了

有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...