试用

我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……

“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”“是的。”“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”“没有吧……”“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...

有妞不泡大逆不道，

见妞就泡替天行道，

胸脯高高越摸越骚，

小腰细细身怀绝技，

身材小巧没完没了

一夜激情之后！爆笑！
一夜激情之后，男人打算抽根香烟，于是便起身在女人的屋子里找火机。
男人在床头柜上看到了一个火机，并发现火机下面压着一张陌生男人的照片。
男人好奇的问：“他是你丈夫吗？”
女孩说：“当然不是，傻瓜！”
男人接着问：“那难道是你男朋友？”
女人回答：“不，也不是！”
男人再次追问道：“那，这会是谁？”
女人扭扭捏捏的答道：“那就是手术之前的我。。。。。”

昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”

一日，L君内急，好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”

人世间最痛苦的事情莫过于吃早餐忘带钱，而且是新开店第一次去……我坐那一根一根的抽着烟等朋友送钱来，老板收拾了我的碗筷跟我讲起了以前在广州当兵的经历，我觉得这个话题有点沉重！

男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
女：是什么啊？说来听听！
男：可是很黄。
女：那黄色的地方就跳过嘛！
男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

女：—*·！￥%—·！%#

在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”我感激地说：“知道了。”他说：“那我在外面车上等你。”然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”买单时，服务员说：“一共5800元。”我说：“这桌顶多800啊！”服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。。”

老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。

我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”

老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”

儿子回她：“妈妈漂亮！”

老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

“老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划！”

“怎么玩的？”

“把衣服扔在床上，跑到别人的床上去了！”

儿子：爸爸，什么叫外交家？父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。

如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了

山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢——韩国……”