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来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
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答:螃蟹热得出汗了。 它饿了,在流口水。
某老干部去按摩,按摩女存坏心,用手触他档间那东西,问“这是什么。”老干部警惕地说:“我...我...老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕:“你这是...”。按摩女道:“别紧张嘛,这是老干部活动中心。”
一直生活在重庆,普通话说得不好,一次去福建玩坐公交车,我的住处是没有站牌的,需要叫司机停车,要下车的时候大喊了一声:师傅,刹一脚(jio)忘不了全车人那眼神~
隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”“儿子,你长大了…”
为了让儿子专心学习,我和他约法三章:第一,每天看电视不超过半小时;第二,每天上网不超过半小时,并且只能查作业看资料,不能玩游戏;第三,每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿,儿子开口了:“等你们老了,我也得和他们约法三章,每天看电视不能超过半小时,每天上网不能超过半小时,每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝1丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢1
和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?
女友:不信!
我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!
突然觉得自己好叼。。。
女生分手的原因有两个,一个是:闺蜜看不上。另一个是:闺蜜看上了。
顾主:“你们的食物怎么变质了?”东家:“怎么会呢?防疫站已经判断过了。您不信可打电话去问防疫站。”顾主:“喂,防疫站吗?利来小旅馆的肉有味了,他们还在卖。”防疫站:“我们昨天刚判断过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,或许是您伤风了吧!”
小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!
徒:今天我准备练习射白云。师:好样的,去吧!很晚徒归来,师:今天射得怎么样?徒:成功啦!第二天拂晓,山下养绵羊的气冲冲找来…
追一妹纸,给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说:刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。我着急的问:掉马桶里了?妹纸:幸好肚子大,卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是?
儿子三岁,说:妈妈给我生个弟弟吧,没人陪我玩。妈妈:养不起啊。儿子:那不行给我生个小狗也可以呀。
老师上课说:“你们还不如一头猪!”角落里传来一句话:我们都不如,就你如
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