选口罩

科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了……

早就想跟你离婚了！

漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。 
 一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！” 
 猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”

一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？！”

“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”

小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…

今天起的比较晚，打车去上班，下车时发现不够钱付车费，好在附近有提款机，于是我跟司机师傅说我去取钱，他同意了。我问道：“你不怕我跑了吗？你应该提出扣押手机啥的！”师傅：“那我要带着你手机跑了呢？”我：“我用手机给你的车牌拍过照了。”师傅：“可是你手机不是要押在我这吗？”我：“对啊！”师傅：“小伙子赶紧去取钱吧，你这智商我信得过！”r。。。

上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边。你以为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我１９下我都没醒，全班都在数数。

煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......

今天中饭老妈做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃得很开心。我嘴贱说了一句：“喜羊羊的肉好吃吧？”然后他直接把嘴里的羊肉吐了，哭了两小时说：“喜羊羊被奶奶杀了。”到现在还不理他奶奶。

甲说：“来吧！放马过来！”

乙说：‘来人！牵匹马过来０

有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗？心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

“您好，开门查水表。”“水表在外面。”“您好，我是快递公司的，有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“卧槽，爆破一组准备……”

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”