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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
故宫博物院藏玉之唐代
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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朋友有次喝醉了,在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
有一个人拎着一口袋桃子,走在路上看见一群人就说:你们要是能猜出我的口袋里装的是什么,我就从里面挑一个最大的桃子给他。大家异口同声的说:是桃子。这个人气愤的说:是谁这么缺得,都告诉你们了。
克雷洛夫的寓言很受读者欢迎,写得既多又好。有一次,他的朋友称赞他说:“你的书写得真好,一版又一版,比谁都印得多。”克雷洛夫笑着回答说:“不,不是我的书写得好,是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的,所以印的版次就多了。“有人问他为什么选择野兽来写,他说:“要知道,我的野兽能代表我说话。”
某男在路边随地小便!正巧一对母女经过。
女子母亲见状,予以指责!
此男不知羞愧的说:“在您面前我还是是个孩子呢,没啥。”
这时,一旁的女孩怒吼道:“你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀!”
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,
有一天,我把女朋友带回家!
结果女友和我妈睡,我和我爸睡!
到了晚上我愣要往老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,
接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,
啪啪两巴掌把我给打醒了说:你个小王八羔子,要死啊!下手下到老子头上了!
体育课适逢冷天,老师让我们先跑上5圈作热身。到第三圈时我们已是气喘吁吁,步履维艰,有胆大者向老师请示:报告老师!我们都已经跑了8圈了,怎么还不让停啊?是吗?老师故做吃惊,那怎么办?怎好让你们吃亏呢?老师严肃起来,喝令道:全体向后转!再跑3圈!这叫多退少补!老师一脸狡猾的笑。
上联:黄忠60岁跟刘备混,姜子牙80岁为丞相。
孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人,你说你急神马急?
下联:盖茨39岁成世界首富,孙中山28岁创办兴中会。
孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝。
贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈,你说我们能不急?
和一女同学坐于树下,时值夏夜,蚊子多。她忽然问我:“为什么蚊子只咬我而不咬你呢?”我说:“因为这些蚊子都是公的!”
一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了?小鸡蛋:你……。你……。你放屁!母鸡:@#!#$@#$!@#!#$@#$…………
在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥:“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她:“你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打8折。”
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
前几天给哥们儿发了个妞儿,那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往,我哥们儿想都没想就说:我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我:那姑娘是不是听不懂北京话啊.....
母亲节,女儿给老妈打电话,哽咽着说:“老妈,感谢您对我多年的养育之恩1电话那头老妈叹了口气,说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢1
一个背书包的萝莉在门镜外大喊:“爸爸开门!我回来了...”格叽格叽格机,无奈只好开门,小萝莉退后几步,警惕的说:“你怎么在我家?你把我妈妈怎么了?”这是我家啊啊我家!现在的孩子怎么了..
为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃?答:这是游戏规则,别人要的,一定不能给。
昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。。
昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。
答:是用奶粉冲出来的。(出现了!!!)牛小便小出来的。(我血溅三尺……)
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