叼着烟接电话

男票家里养了只大鹅，男票说鹅很凶，我不信。昨天我看到大鹅在院子外散步，我作势要打它，看它会不会怕，结果它退了两步后，直接扑腾着翅膀追着我跑。然后！男票在院子里看到我被鹅追，这个说好会保护我一辈子的人！！不但没有救我，还赶紧跑进屋把门关了！！留我一个人在院子里被大鹅追着跑！！

“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”“是的。”“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”“没有吧……”“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”

以前每次放假回了家，都会懒病复发，整天整天的躺床上不下来。。。对此爸妈多有不满，一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿…”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”

我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时，老子他妈的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。

做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

一天，小明问小红一个问题：“小红，如果站在你的前方是一堆粪你会默默走开，还是大吃一惊？”小红费解，随便说了个：“大吃一惊啊，谁看到粪不吃惊？”小明眼睛一眯，指着小红笑个不停：“你看到粪先大吃后再一惊啊！”俩人大笑！！

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住碍…”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”

“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。

“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”

“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

记者会上，记者访问某领导:您对拐卖孩子和校园暴力有什么好的解决办法吗？某领导想了想说:这么嘛，就让人贩子拐卖学校施暴者好了，既保全了儿童又除掉了隐患。台下顿时想起雷鸣般的掌声，经久不息！

猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

一次，邻居奶奶敲开了小明家的门，奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？”小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

吃金针菇最悲剧的是什么？

最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。

而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。

某一家宴，小姨子帮助端菜，

一客人打赌，你把姨妹的胸摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。

没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。

那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机。我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？”..小华：“哪个题？”..小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？”..小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的！”..小明：“哎哟我去！我填的是校长！”

有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”