内涵

昨天饭店小聚，进屋大约五分钟老板娘才把菜谱拿来点菜，菜上来后大家议论，这盘子这么大，价格那么便宜。这时饭店老板和老板娘打起来了，原因是老板娘找不到菜谱，和隔壁小吃部借的菜谱，和自己家的菜价得差一半。老板娘和我们商量能不能结账时多给五十元。为了家庭和谐，我们哥四个全部通过。

两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。

上大学的时候，宿舍哥们泡了包泡面，刚刚泡好，这个时候突然想大便，我们就假装笑他说你去了回头面的就没了，哥们一听有道理，于是端着泡面去拉屎了，变拉边吃，这个时候老师也来上厕所，哥们一看到老师不知道说什么，就来了句：老师，你吃吗？

小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：您好久没来了，应该给我五块才行呢！话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。

一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

妻子：快叫你妈来看电视！丈夫：你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？妻子：你懂个啥？现在放映科教片《怎样带孩子》。

客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”

上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。

儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

一天，小丁在吃山竹。妈妈问她：“小丁，你知道为什么山竹的皮很厚？”小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评！”妈妈：晕！第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什么没有皮吗？”小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸！”

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”

小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。

一天小李愤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”

闻者大惊，同时为其痴心感动不已。

尔后小李继续宣誓：“我愿为那封信等一辈子！”

闻者方明白，小李无非只会老死。

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”

飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！

刚刚回家，老妈斜躺在沙发上，占了沙发中间位置，老爸说我看你最近瘦了啊，你现在多少斤了肯定瘦了不少，你去称下。。。。老妈连看都不看一眼，来了句，老头你是想躺这看电视吧。。我爸默默走了。老爸的套路啊哈

刚才小侄儿找我要压岁钱，我说你演个节目我就给，这小家伙说，那我给你变个魔术吧。。。。于是乎脱下裤子，一边揉一边说，，，大。。。大。。。大。。。额，你说给不给他。。这小子前途无量啊。

我的一个朋友就这么不幸死去。她有一次在家无聊地用自己家电话拨通自己家电话，很多次后终于拨通了，她听到一个空洞洞的声音，好象一个回音谷并且还有水滴的声音。第二天她失踪了，三天后警察在一个回音谷的潭水边找到了我朋友的尸体。