别和我谈人生

甲：“张三谈的女朋友长相太差。”乙：“还好，能用就行。”

甲：“学校用药水灭蟑螂后，怎么蟑螂出现得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 

乙：“你家人不见了，难道你不出来到处寻找么？”

记者采访蓝采和：“请问您是家庭妇男么？”蓝采和：“为何这么问？”记者：“您这篮子.....不是去买菜么？”蓝采和：“我这是法器怎可与菜篮相比？”记者：“有什么用？”蓝采和：“养鸡养鸭，什么都可以养！”记者赶忙说道：“了解，了解，我懂，我懂！”

在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”。然后我就看他去了尿不湿区。

有一天阿呆在逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。阿呆：“大爷，多少钱?”大爷：“1块。”阿呆：“刚才那人怎么才5毛?”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤

别人都有自己的伴侣了，而我还得过一个人的情人节，唉……革命尚未成功，我还仍需努力啊！！！！

童言无忌啊爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子说话很成熟啊lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我……雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊。。。成熟。。我是不会为了一个冰淇淋跟你走的在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事１小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的１

小样：谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。

教授：你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？大学生：能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？

好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”

妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”

丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”

一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”老板说：“你是不是有毛病。”阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”