觅知友官网
会员登录免费注册
西安市 [切换城市]
瑜伽不是一个线性提升的过程
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
4309
今天和同学去逛超市,他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账,收银员妹子:麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。 逗比同学回了句:“不用你扫,我回去自己弹弹灰就行。” 收银员妹子。。。
老师:‘同学们.地球是什么形状?学生:地球是圆的。老师:威利,你怎么知道地球是圆的呢。威利:好吧,那就说是方的好了,我爸爸妈妈说过,学生同老师争执是很不礼貌的。
在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?
那服务员妹子淡定的说:我就是店员埃
顾客……
屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
一女的失恋了,哭的很伤心。朋友都在安慰她,后来才知道,原来,她跟她男友出去开房,睡到一半,她男友泪眼婆娑地把她推醒,然后说:我想妈妈了。想回家。
“双11”过后的第一个周末,中国最忙碌的就是快递小哥了吧。在初冬微寒的雾霾天里,他们穿梭在城乡的各个角落,送去期待和惊喜。.
今天,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。。。
看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊,男的停了下来,对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋?不远处回答:俩。。。。真好
请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
30年代:男:找个好男人,祝你们白头到老。女:呜......
40-60年代男:不要恨我。女:我不后悔。
70年代:男:我们还是彻底分手吧!女:你再好好想想。
80年代:男:我们已经完啦!女:赔我青春损失费!
90年代:男:祝你以后幸福!女:滚蛋,用不着你担心!
蓝蓝的天,冷漠的你,无奈的我挂念你;白白的云,沉默的你,无盼的我惦记你;无情的你,有情的我在怨你;柔柔的雨,寡言的你,孤独的我在想你;绵绵的雪,需要的你,渴望的我在等你。
上联:做爱做的事,自然快乐;下联:交配交的人,肯定舒服。横批:不许胡念……
有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的黄色裤子来!”
教堂内,神父问:“优酷,你愿意娶土豆为妻,,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌,祝福着新人,在教堂的后排,360拉起腾迅的手柔笑:“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅。”
白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。”
一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,我一拍桌子说:疯狗你骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!
一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊:睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊:大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!!!!
男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
晚上和儿子一起看《康熙王朝》,语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子:那是因为他爸爸死的早!
[校园笑话]中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字
[夫妻笑话]他老婆戴绿帽子,是老公想走“桃花运”
微信扫码关注觅知友网