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青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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初中上体育课,那天生病, 我本来想把请假条给体育老师 结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。 我还没反应过来,说了句:“我请个假。” 老师皱了皱眉,来了句更雷的:“这也忒少了点吧……”
在第二次世界大战之后,英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家,未及撤退。有一天晚上,有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候,溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫,不久终于被发觉,而立刻送到他们长官那儿,长官一见,大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的,他们是来自有教养,有知识的英国家庭,而且懂得高深的训练,做出这样的事来,简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容,正当他们要离去的时候,那长官迟疑地咳嗽了一下,把他们叫住了,他说:“听我说兄弟们,那里面到底是什么样子呀?”
东东正在玩电脑游戏,爸爸走过来问他:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”东东头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道:“你看什么?”东东说:“我看电脑分给谁了。”小孙的爸死了,小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说:“怎么搞的嘛!三十多岁的人了连这点常识也没有?”小孙说:“舅,我没经验啊!下回就好办了。”他的话刚住口,一旁守灵的娘就昏倒了。
3点多 我上了一辆出租车进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说【我要地址 不是递纸】
夫妻俩正在家中吵架,吵得很凶!过了一会,丈夫觉得后悔了。于是丈夫把妻子带到窗前,看一幅不平常的景象:两匹马正拖着一车草往山上爬。丈夫深情的说:亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?妻子大怒道:我们不可能像两匹马那样一起拉,因为你TMD就是一头驴!
学生:‘把’和‘被’能连用吗?老师:不能。学生:把被叠起来,不是连用了吗?
我妈手机充电器漏电,背景。。。。。。然后今晚她手机没电了,给我说“儿子,你插上试试再漏电不?”心好累,是时候去找亲妈了。。。
课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:……
大爷你能淡定点吗1,今天去游泳,泳池人超多,没带泳镜闭着眼睛往前游,手碰到一个东西下意识的抓了一下起来了,就看到一个小胖子抱着胸大喊,流氓啊!来人啊她在水下摸我!我次奥!我就抓了一把他肚子上的肥肉好吧!所有人都看我啊!让姐情何以堪啊!你个胖子你别跑!我保证不打死你!2,今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市,惯性!各种乱割。到没得割!有个朋友男的和我男朋友拼酒,喝的有点小多,平常玩的不错,然后搂着我男朋友对我说,“你知道么?我们是真爱”!我去!当时把我那个凌乱啊。。。。
他18岁时嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁时年少轻狂:都两年了你还没考虑好?22岁时风华正茂:放心考研,我可以养你。24岁时意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁时目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁时成熟内敛:行,我给你当伴郎。
在六七十年代,人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;
在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;
但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
当官靠后台,挣钱靠胡来。真理在报上,清官在戏台。
白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
小丽向二毛求婚:“二毛,娶了我好吗?”
二毛:“不行。我的弟弟太小,你会嫌弃我的!”
小丽:“有食指大吗?”
二毛:“有!”
小丽:“那就行!”
新婚之夜……
小丽怒吼:“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛?”
小明:"爸爸,我到底是哪里来的?"爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…
1.有一次坐170路,人很多,上来两个50多岁的大妈,旁边两个女大学生就给她们让座了,俩大妈对俩女生表示了感谢。过了几站那两个女大学生下车了。其中一个大妈对着另一个大妈说:“现在的大学生,长得不咋样,心肠还挺好的!”2.“其实有一个问题困扰我很多年,向日葵每天都跟着太阳从东边跟到西边,那第二天早上是怎么回到东边的?”“大概是一个猛回头?你想象一下,早上的时候你路过一片向日葵花海,几十万朱向日葵突然就一个猛回头,吓得你生活不能自理。”3.刚学车的时候,教练让我们把所有豪车的车标记清楚,撞了赔不起。我说您也是老司机了,最怕撞什么车?只见教练深深地吸了一口快烧到手指头的烟头,像在隐忍着什么!随着烟气的呼出,教练缓缓的说:我最怕的是五菱宏光,因为你永远也不知道上面会下来多少人打你!
一犯人执行枪决,子弹质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!
以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。
[内涵笑话]山河虽然高大,但人可以拔起来
[夫妻笑话]这几对夫妻应该晚上都没睡好!
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