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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
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小万到太原出差,外出办事时第一次见到了电梯,他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯,片刻工夫,电梯门再打开,出来了一个漂亮的姑娘。晚上,小万给老婆打电话:“城里真好呀,能把人变得年轻漂亮,嗨,这次没把你带来,我真是后悔死了。”
包包大人正在慢羊羊家下围棋,突然接到举报说有人撞伤了小白兔,小白兔现在危在旦夕~眼看时间不够了,慢羊羊大叫:坐我的蜗牛去吧!包包大人点头称是,立马骑着蜗牛狂奔而去~不多时,包包大人来到了事发地点,只见小白兔淹淹一息~包包大人抱着小白兔泪流满面,问:是谁把你撞了的~小白兔:是送信的小龟,他太快了~
有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩,男孩亲了女孩一下,女孩就说了你亲了我就要对我负责,男孩说我会对你负责的,我们毕竟不是3岁的小孩了。
刚才看新闻的时候下面出现滚动条:写着防晒小妙招,不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。
小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。
今天坐公交车,司机大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车的后视镜都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我tm不知道她想做什么!”
一朋友,身上毛发较多属于浓密的那一类,出门穿一七分裤。女朋友说:“你要被蚊子叮惨!”朋友神回复说:“没事,它进去了就出不来了!”
我和二货朋友在广场上打赌,谁要是输了,
就罚去跟大妈们跳广场舞!后来,我那个朋友输了,
各种不情愿地扭扭捏捏地过去跳了起来,
最后跳到嗨了,哎呦天,拉也拉不走!
一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?”熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
致副踏上万宝路,财源登上红塔山,生意遍布大中华,情人赛过阿诗玛。
乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。
章鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。
暑假的时候,宿舍同学A上网,遇到同学B(手机QQ),问暑假在家都干嘛
B:玩开心农场
A:这么傻得游戏你也玩
B:妈的,老子玩的是真人版
铜勺舀热油,铁勺舀凉油,铜勺舀了热油舀凉油,铁勺舀了凉油舀热油。舀油入炒勺,月月有佳肴。先炖鱿鱼块,后扒羊肉条。火在炉下燃,油在勺中熬,满锅同炎热,管它铜勺与铁勺。
一次我们寝室老猪给其女友打电话,开玩笑的问他女朋友,你上面的嘴和下面的嘴有什么区别,刚好被我们老大听到,便说:上面的嘴是有牙没胡子,下面的嘴是有胡子没牙!(我们暴晕)
三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口,就下起雨来。
于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说,回家去取伞吧。
最小的乌龟说,如果你们不把我的咖啡喝了,我就去。
我们不喝,另外两只乌龟答应说。
两年后,大乌龟对中乌龟说,好吧,我猜他肯定不回来了,我们可以把它的咖啡喝掉了。
正在这时,一个声音从门外传来,你们要是喝了,我就不去。
我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
在一节安静的自习课上,某学生对老师说:老师,我要放屁。
老师说:请用文明语言说。这学生思考了一会儿,说:对不起,老师,我的屁股想打嗝。
暗恋已久的女神表白了。女神:“我喜欢一个人。”我:“谁?”女神:“我喜欢一个人。”我:“谁啊?”女神:“我喜欢一个人!”我:“到底谁啊?”女神:“姐喜欢单身!”
[夫妻笑话]你们家为什么生那么多。
[幽默笑话]那就是同意我们在一起了吗?
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