老子给你搓了两小时的泥

善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我sb。

地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。

医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“病人：“有。”医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了

高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。

想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。

在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！”。哈！哈－…！

父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好９孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。「怎麽啦?」父亲惊讶地问。「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。

三个男人在一起喝酒…甲说：我昨晚和我老婆干了六次，早上起来老婆对我说：老公，我爱死你了。乙说：那有什么，我昨晚和我老婆干了七次早上起来老婆对我说：我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙：切。丙：早上老婆对我说：老公我们休息下好吗？甲乙：…。求赞！

四个孩子上果市，拿着四个小篮子。花了硬币四毛四，买了十个小柿子。四个孩子出果市，拾了四十小石子。到了家里吃柿子，吃完柿子玩石子。

过年回家的事，我侄女，三周岁多。之前一回去看到我就热情的喊叔叔，叔叔，还要我抱的。这次，看了我一眼就不说话了，我要抱她还转身不理我。跟她玩了好一会儿，才喊我叔叔让我抱。我就问她:开始怎么不理我呀？谁知她扭捏的说:诶呀，人家现在长大啦，会不好意思害羞的呗。

客人大喊：“老板你的货不正啊！”“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1:1啊！”“我是说……它位置摆歪了……”

常进酒桌深处，沉醉不知归路。误入垃圾深处，呕吐，呕吐惊起苍蝇无数。

海燕：行了，那你就表白吧。宋小宝：啊···哦···你呀，你是我的小苹果，小呀小苹果，心里暗恋你这么多年却始终不敢说，今天我终于鼓起勇气，海燕呐希望你嫁给我。（宋小宝单膝跪下表白）。海燕：啥声音呐，门开了吧。·····哎呀妈呀，你裤子开了···

和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。脸都花了

从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”