这对联倒是比较实际

有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊

有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...所以一直不敢去找牙医....但是这次他实在是受不了...於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!!那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！

高一一个女同桌。
一天晚修，我说了句fuck。被她听到了。
她问，什么意思。
我不好说。说牛津字典上有.帮她翻到了。
她念了出来：他妈的.
神奇的是后面--
她然后说了句：“fuckme”
更神奇的是。
她翻译了出来。
“我他妈的”还一个劲自个儿傻笑。
当时想笑不敢笑...
走到后面跟个同学说，笑到趴了。
后来我还很好心的告诉她这个词不能乱说。

一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟里帆船。

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!”

“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”

那会碰瓷这个词还不流行，反正我是讹了班主任一百几十块的检测费外加水果和牛奶若干。。。至于怎么讹的至今想来都觉得不可思议，那一刻是我个人演技的巅峰，三个托马斯连上大回环，以我为半径的周围十个平方硬是让我蹭得干干净净。

游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？大妈：养过啊。领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。

清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”

大学校规很严，恋爱要被开除（背景）我一室友恋爱被抓了，要开除，男方家长多次求情都没用，硬是要开除他们两个，最后没办法，男方家长把学校告了，理由是法律规定男的22岁，女的20就可以结婚，他们都满了年龄，难道校规要亵渎法律吗？（此处应该有掌声）！

老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。

老公。。。

奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

跟媳妇一起坐公交，没有座位了，我们都站着，我装着不认识她，不停的捏她屁股媳妇也配合的装着不认识我，一直对我瞪眼睛不说了，说多了都是泪，你们不知道当时那场面，哎哟，当时我被见义勇为的乘客揍惨了...

我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。”

一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：“根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。”青年说：“我想活。”“想活好说，割了吧。”青年割了后就回家了，过了几天又来了。“医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。”医生说：“根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？”“我想活。”“想活那就割了吧。”青年又回家了，可是又过了几天他又来了，“医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。”“根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。”“俺想活”“那好说，割了吧。”就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生“医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。”医生说：“恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。”